Carta de Beethoven a su "amada inmortal"

Incluso cuando estoy en cama mis pensamientos van a hacia ti, mi eternamente querida, ahora y entonces alegremente, después otra vez tristemente, esperando para saber si el Destino oirá nuestra plegaria, para hacer frente a vida que debo vivir en conjunto contigo o nunca verte. Sí, estoy resuelto a ser un extranjero vagabundo hasta que pueda volar a tus brazos y decir que he encontrado mi hogar verdadero con usted y envuelto en tus brazos puedo dejar que mi alma flote hasta el reino de almas bendecidos. Ay!, desafortunadamente debe ser así. Debes estar tranquila, tanto más pues sabes que te soy fiel; ninguna otra mujer podrá nunca poseer mi corazón, nunca, nunca. Oh Dios, por qué debe uno ser separado de aquella que le es tan querida. Para más, mi vida en Viena es actualmente desgraciada.Tu amor me ha hecho el más feliz y el más infeliz de los mortales. A mi edad necesito estabilidad y regularidad en mi vida, puede esto coexistir con nuestra relación? Ángel, acabo de oír que va el correo cada día, y por lo tanto debo cerrar ésta, de modo que puedas recibirla la inmediatamente. Mantente tranquila; solamente al considerar tranquilamente nuestras vidas podremos alcanzar nuestro propósito de vivir juntos. Mantente tranquila, amame, hoy, ayer. Qué nostalgia llena de lágrimas por tí, por tí, por tí, mi vida, mi todo. Todos los buenos deseos a tí. Oh, continúa amándome, nunca juzgues mal el corazón fiel de tu amado.


Siempre tuyo


Siempre mía


Siempre de ambos 

Veneno en la Sangre

Hola Querido,

¿Cómo estás? ¿Cómo estoy yo? Pues es una excelente pregunta, porque me lo he preguntado durante un mes y tal vez algo más. Me pregunte eso durante las últimas semanas. ¿Cómo me debería sentirme con todo lo que ha paso entre nosotros? ¿Te has preguntado eso? Te pregunto porque he llegado a la conclusión de que eso no se te ha pasado por la cabeza. Porque eres la persona más egoísta e irracional que he conocido.

No sabes cómo has dejado mi vida con tu increíble declaración de hombre alfa. ¿creíste que volvería a tu lado después de declararte y “disculparte”? eso fue la gota que colmó la copa, esa acción fue lo que me empujo a seguir con mi vida sin ti.

Esa noche lloré como nunca había llorado y los días después de esa discusión por un objeto que nunca debí aceptar de tu parte. Que ingenuo fuiste al creer que no lloraba en silencio, que tonto fuiste si creíste que no me dolió y eres un maldito se pensaste que nunca me importo. Todo lo que tuviera que ver contigo me importaba.

Todo me importaba antes, pero ahora no me importa nada.

Lo único que pienso en lo ingenua que fui contigo, acepté todo creyendo tus mentiras y pensando que serias el hombre que el destino tenia reparado para mí. Debo de admitir que fuiste un buen actor y manipulador, lograste lo que muchos han intentado y es destruirme. Casi lo logras, debo aplaudirte por eso. Estuve al borde de renunciar a mi futuro, mi familia y a la vida. Quería terminar con todo, era la salida fácil.  Una salida de cobarde, casi me volvía como tú. Una cobarde ruin y sin honor.

Después de semanas de estar cerca del abismo comencé a buscar algo, al principio no sabía que era, pero al final supe que era lo estaba buscando. Necesitaba un propósito y para ser honesta tú me diste ese propósito.

¿Recuerdas todas esas veces que no creíste en mi por ser mujer? No tienes que preocuparte, solo quiero que te sientes en el trono que tú mismo has puesto para ti. Vas observar mis logros desde lejos, tus amigos te llamaran para contarte como me va en la vida.

¡Ahhhh verdad! Eres un machista, conformista, homofóbico, sin ética y sin sentido humanitario ni de razón. Solo piensas en ti y solo en ti, también piensas en tu necesidad de satisfacer todas tus necesidades fisiológicas. Podría contar las veces que mentí, las veces que me obligue y las veces que me arrepentí por ser parte de esas veces que lograste tocar el cielo. Todas esas veces me robaste mi aliento, las esperanza y mis ganas de ser mujer.

Eso nos lleva al punto inicial.

¿cómo me sentía? O tal vez ¿Cómo me siento ahora? Al principio me sentía que era menos que nada, menos que el organismo más primitivo de la tierra. Ese organismo es tan pequeño que tu hombría. ¡ AY PERDON! Olvide que tenía una lengua venenosa. Tienes toda la razón, tengo una lengua serpentina y mucho veneno guardado solo para ti.

¿creíste que seguiría amándote? ¿Después de todo? Eres un idiota si lo creíste. Porque me rompiste y me arrebataste todo. Te metiste con lo único que me importaba en esta vida y siempre te advertí que sucedería si tocabas más haya de mis límites. Lo lograste y debes sentirte increíble.

¡BRAVO!

Al lograr eso, me pusiste en una situación que llegue a sentir que nada importaba, que incluso yo no importaba. Toque fondo en una manera emocional del cual pensé que no saldría, pero ¿Qué sucedió? No me suicide ni lo intente, de verdad que no lo vales. No vales ni el intento. No te busque en otros cuerpos, en otros labios y otras almas, ni que fueras MISTER Puerto Rico 2017. Tampoco me senté a una barra de mala muerte para ahogar mis penas. No hice esos berrinches de mujer despechada y deprimida, ¿quieres que sabes que hice?

Me refugié en el lugar que jamás pensé conseguir consuelo, ya entiendo porque muchos les gusta y otros lo odian. El gimnasio se volvió el único lugar donde lograba no pensar en ti, el único lugar que no lloraba y el único lugar que no me dolía el alma ni el corazón. Lo único que me dolía era el cuerpo, pero era un dolor sabroso. Solo lo puedo comparar con la sensación que siento después de comer jalapeño, tú sabes cuánto me gusta los jalapeños. A pesar de todo me gusta hacer ejercicios, pero me encanta porque me estoy poniendo en forma, baje 8 libras después que nos dejamos (estoy en 130 libras) y confió mas en mi cuerpo. Debo de admitir que al principio era un asco ir, odiaba ir por la única mera razón de que los deportes y las actividades físicas no son lo mío, pero debía intentarlo.

¿Por qué no? Después de todo si un idiota como tu puede hacer lo imposible, yo podría lograr superar cualquier obstáculo.

Eso es una conclusión que me dije a mi misma muchas veces, siempre me sentí menos que tú. Ahora que lo recuerdo, eres alguien… bueno eres casi alguien por mí. Si, lo escuchaste. ¡TU ERES MI CREACION!! Eres medio ser humano y medio hombre porque antes de mi eras la sombra de una mujer superficial, sin escrúpulos y sin cerebro, pero no olvidemos que es más hermosa que yo, tiene la religión entre las piernas y muy sumisa para cualquier hombre que sea mejor que tú. Eras nadie antes de mí y yo te enseñé lo mejor que pude, pero no fue sufriente para que fueras el hombre para mí.

Disculpa si te ofendo, pero el veneno lo tengo en las venas no tan solo en mi lengua de serpiente. ¿Cuál fue el adorable apodo que me pusiste hace tantos años? ¿Demonio? ¿Tumor cerebral? ¿Mujer sin alma? ¿Bruja? Fueron todos esos y más, pero no los voy a mencionar porque ninguno como esos llego a lastimarme de verdad.

Esta chica, era todo lo opuesto a mi si lo pones de una manera más clara y precisa. Ella y tu eran el uno para al otro, no llegue a pensar en eso hasta que estaba a miles de pies sobre el nivel de agua. Ustedes eran la pareja perfecta, pero como dije anteriormente ella se aburrió de ti. Todos lo hacen, no le importas a nadie, si le importas a alguien eres tan idiota para no notarlo. Porque yo te lo grite muchas veces con los ojos, con las todas de lágrimas que derrame por ti y con todas las cicatrices que soporte en el cuerpo, alma y corazón.

Volviendo a ustedes dos, diste todo por ella y a ella le valió verga. ¡Enserio le valió verga! Cuando estabas solo y con varios cuernos en la cabeza; sin amigos y sin que nadie apoyarte. ¿adivinen que estuvo ahí? Inténtalo, sé que puedes. Una esponja podría adivinar mejor que tú.

Pues obviamente que yo, estuve para ti y nunca me aparté de ti. Estuve presente e incluso en la sombra de tus logros y derrotas, pero ya no más. Ya fue suficiente para mí, me harte de ti y toda esta mierda. Te deje entrar a mi mundo no tan solo a mi corazón, te abrí las puestas en par, mi familia, mis amigos y hasta mis demonios te deje ver.

 ¿te preguntaras porque escribo de nosotros? Es porque sentí que necesitaba sacármelo del sistema y dudo que tu llegue a saber de esto. Dado que eres un analfabeto funcional y emocional, pero si logras leerlo y entenderlo, no te ofendas va a ser una sorpresa para mí.

Entiende que esto es un desahogo, necesito sacármelo y volver a mis aventuras, bueno contando con la hora que es, debería meterme a la cama y dormir. Porque un día sin ti es una aventura, es un día donde todo es color y no hay dolor. Ya casi no te tengo miedo de ti, ya te estoy olvidando y el rastro de sentimiento que me queda de ti lo estoy sacando con risas, con letras, con bailes, con música, con horas de sueños y con la gente que me ama.

Si piensas que ya tengo un nuevo amor, te voy admitir que sí, pero no es un viejo amor. Es un amor que estuvo delante de mi todo este tiempo, vi a esa persona toda mi vida y jamás me atreví amar.

Esa persona SOY YO, me amo como nunca lo hice. Quiero gritarlo, quiero escribir de mi amor propio y de esta libertad que tengo. Siempre quise sentirme amada de verdad, cuando todas las respuestas estaban ahí, delante del espejo y dentro de mí. Todo lo que me hacia imperfecta es lo que más amo de mí, lo gracioso es que todo eso era lo que más tu odiaba de mí. Tu quería arrancarlo de mí, purificarlo o extirparlo y casi lo logras, pero Cabrón no pudiste.

A pesar de lo que he logrado en semanas sin ti tengo mucho que aprender y comprender, es como salir de un ciclo vicioso e incorporarte a la realidad y a la vida. Tu era un tipo de droga, no sabría con cual compararte ¿Metadona? ¿Coca? ¿Heroína? No sé cuál de ellas es peor, pero todas ellas no hacen el impacto que tu lograste hacer en mí.

Te preguntaras ¿Ella estará enoja? Para ser honesta, NO. ¿Por qué? Porque junto a ti aprendí a pesar de todo lo que tuve que pasar. Aprendí mucho y eso es lo que cuenta que por lo menos no todo fue en vano. Estoy agradecida por la experiencia, el conocimiento, los sentimientos y por el tiempo que me diste.

Ves, soy positiva y eso jamás lo fui a tu lado.

Tengo que admitir que todo el tiempo que he usado para escribir no he dejado de sonreír y escuchar música. No sabes cuánto extrañaba eso; cantar, cocinar, escribir, hornear, bailar, reír, salir con mis amigos, divertirme, sonreír y ser yo. Gracias a ti y a otro tercero, cuarto y algún quinto, recuerda que es Quinto con Q y no con K.

¡Por Dios un poco de humor!

No seas melodramático.

Está bien, estoy siendo sarcástica y muy graciosa para tu gusto. Jamás fuiste de contar un chiste o ser gracioso, ni que yo lo fuera. Nunca te gusto mi risa o que alguien me hiciera reír, debido que eres un amargado. Espero que a este punto sepas como me sentía y como me siento ahora. Eso espero y si no, comienzas a leer y vuelve a intentarlo, pero sabiendo cómo eres tú. Le dirás a otro ser humano con más cerebro que tú te descifre todas estas líneas sarcásticas con palabras que han ofendido tu hombría, tu corazón y tu capacidad de entender que 1 +1= 2, pero en esta ecuación tu ni yo formamos esa ecuación al contrario daría cero. No importa lo que hagas en el futuro no volvería a estar contigo ni, aunque ganaras la lotería o encontraras la cura al cáncer, sabiendo cómo eres tú vas a pensar:

“Enserio que está loca piensa que soy un mal hombre, después que lo di todo por ella, después que blah blah blah”

 ¿Qué carajo diste?

Voy a darte 5 minutos para que pongas tu cerebro a trabajar. 1,2,3,4,5. Se acabó el tiempo.

Exacto un carajo.

Todo lo que hiciste fue un intento para que no me fuera, fue una manera de atarme a tu lado. Yo tan ingenua e idiota. Cuantas veces me dije a misma antes de dormir: “el me ama”, “él va a cambiar” “hay que lindo me regalo rosas”, “Hay que lindo, hoy me llevo a comer y no se quejó por el gasto incensario que hizo” (La verdad que los codos te deben de doler), “esta noche demostró un signo de sentimientos”

Honestamente que idiota era yo, voy aclarar que mil consejos no me faltaron. Todos intentaron abrirme los ojos, pero nadie lo logro excepto tú. Tu lograste, pero lo intentaste tantas veces que perdí la cuentas.

Otro pequeño detalle crees que me importa lo que tú y tus amigos piensen de mí.

Eso es un gran “HELL NO”

Ninguno ha puesto un techo sobre mi cabeza, un plato de comida en mi mesa y ni mucho menos dinero en mi cuenta. ellos ni tu están aquí en la oscuridad de mi habitación y jamás van estar en mis buenos y malos momentos. Ustedes no me conocen, ni tú lo intentaste hacer el intento porque seguías pensando en ti y solo en ti.

No me importa que hablen de mí, no me importa si me dan fama de puta. Soy una puta con orgullo, soy una puta libre y una puta que tu ni ellos tendrán.

¡Que me señalen!

Mejores personas han sido juzgada, difamada y discriminada siguen su vida adelante. Yo también puedo lograrlo y me va fenomenal. Si quieres tomar un ejemplo, Jesucristo. A él le partieron la madre, le escupieron y lo crucificaron, si bíblicamente todos recordamos días antes de esos hechos sus seguidores y amigos no comieron con él, no celebraron y alabaron. ¿Porque debe importarme las opiniones de los demás?

Como si la gente fuera mejor que yo, nadie puede ser mejor que yo ni tu pudiste incluso cuando me quede descalza para estar a tu nivel, ¿sabes que paso? Ni al talón le llegaste cavernícola.

No voy a negar que yo también te hice daño en ocasiones fue por ignorancia y otras veces por egoísmo y venganza. Muchas veces pedí perdón y me arrepentí de causarte dolor. Metí la pata hasta casi llegar al fondo, pero nunca llegué al límite que tu lograste. Mi obligación siempre fue amarte incondicionalmente y serte fiel. Porque en su momento eras mi centro, mi mundo, mi todo… fuiste alguien que estuvo en la cúspide de mi razón de vivir y ser. Ahora eres un ex para cualquiera que pregunte por ti, un tema de conversación entre mujeres, un chiste que van hacer mis amigos para subirme la moral en un día malo y para mi familia serás el poco hombre que nunca supo ser lo que yo me merecía, al contrario, fuiste el que me rompió el corazón. Aunque para ti seré la mala de la historia y me gusta ser la malvada bruja rompe corazones.

En mi historia no eres el malo, eres una lección de vida del cual me aprendí de memoria.

Me pregunto en quien te refugias y solo pienso en una sola mujer, no la que hablamos al inicio de este monologo. Te voy a una pista…

Ella siempre te deja en visto, siempre te cancela en el último momento y te deja como un pendejo en cualquier restaurante mediocre y le hablaste mierdas de mi cuando ella estaba por el carajo. Ella que llamas mejor amiga delante de todos, pero delante de mí la pones como si fuera lo peor.

No la conocí del todo porque todo lo que conocí de ella fue de tu boca, pero ella debe saber la clase de amigo que eres. Si eres pésimo como novio y hombre, como mejor amigo eres un desastre. Cuantas veces me dijiste sus cosas, aunque millones de veces no quisiera saber de ello. Siempre quería estar ajena a su vida personal, pero lo hiciste presente en todo momento posible.

Siempre que hablas de ella la pones por el piso de una manera que me enoja y de verdad que la chica no me agrada porque ella y yo nunca cuadramos bien pero no hables mal de tus amigos y más de ella. No le digas a la gente su vida amorosa y lo que hace y lo que no hace.

Siempre he pensado que si así hablas de ella no me imagino que dices de mí. Es tu mejor amiga y la tildas con la letra A de color escarlata.

Tu que eres su mejor amiga y estás leyendo esto. ¡corre! ¡huye de ese gusano! No te quedes y gaste tu tiempo, pero si te quedas no te sorprendas que te apuñale en la espalda.

Cambiando de tema…

Siempre hablaste basura de mis amigos, adivina: ¿quién está mi lado?

Ellos

¿Quiénes me apoyan?

Ellos

¿Dónde estás tú? Pregúntate eso, todos sabemos esa respuesta y no lo diré en voz alta.

Por ti y por mi ignorancia le falle a todo los que creyeron en mí y todos los días suplico que ellos puedan olvidarme. Los traicione por amor y mira lo que me costó.

tu amor me costó más que uno ojo de la cara.

Creo que ya hablé demasiado, ¿no lo crees?

Voy a concluir esto de la mejor manera posible porque ya te dediqué mucho tiempo, más de 2,700 palabras, mis sentimientos y pensamientos. Creo que esta es la última vez que escribo de ti, por favor no me des más motivo para escribir de ti. Esta carta es como un desahogo porque ya quiero culminar este capítulo que se tituló “la bella y la bestia”, pero la bestia nunca cambio.

Quiero que tengas todo lo que te propongas en la vida, que si cambias sea para bien y no para mal. Que nunca te hagan lo que me hiciste a mí y que seas feliz de una manera u otra, pero si no te pasa ya sabes lo que dicen “KARMA IS BITCH” y tu solo te lo buscaste.

Recuerda soy una malvada bruja.

Si nos vemos en 10 años espero que no te sorprenda la mujer en que convertí, no tengo mencionarte los detalles porque quiero que los veas por ti mismo, pero me voy a convertir en lo que más temes.

Una mujer poderosa en todo el sentido de la palabra, porque es lo único que deseo poseer y poder.

No me quiero imaginar cómo te verás en par de años, pero si lo hiciera ahora podría tener una idea.

¿sabes cómo te veo? ¿te lo imaginas? Es como ver tu peor miedo convertido, a lo que más le temes.

Si no lo sabias u olvidaste todas esas veces que te lo dije, pero le tienes miedo a estar solo. Le temes a la soledad y por eso siempre querías que estuviera a tu lado. ¡por favor no te hagas el inocente! Esa fueron tus explicaciones, siempre dejaste claro que no me amabas y que no sabías como hacerlo. Nunca me prestaste atención, no fuiste detallista y todo lo que hacía era para que yo no te peleara.

¿Qué fue lo que dijiste para que peleáramos? Porque gracias a eso decidí salir con mis amigos y tu explotaste como macho alfa.

Déjame recordártelo de la mejor manera, lo pondré en las mejores palabras:

“para que te regalo…… si te vas a poner a pelear, te regalo algo para que no peleas y no vez lo que haces”

¿Recuerdas porque yo peleaba aquella noche? Porque no me dabas tiempo y te pedía tiempo y atención. Tu simplemente abriste la boca y dejaste que esas palabras salieran de ti.

No todas tus intenciones fueron de amor, al menos esa, pero gracias. Me ensañaste a no volver a creerte jamás.

Nunca pude confiar en ti completamente porque jamás te ganaste mi confianza.

Yo nunca pedí algo que no pudieras darme; amor, respeto, confianza, atención, tiempo, cariño, detalles y apoyo. Casi no recibí nada de ti solo la sombra de todas esas palabras.

Quiero aclarar que no soy la víctima en esta situación, no quiero que me tenga lastima o pena. Todo el mundo me lo dijo, todos me aconsejaron y muchas veces preferí ignorar tus fallas. Por lo tanto, estaba sobre advertida, tengo culpa en esto. Tengo el 99% de culpa porque yo lo permite. Permití las agresiones, las peleas y todo lo que conllevo estar contigo.

Acepto mi culpa y puedo vivir con esto, porque veo la luz al final del tune. Tu no estás ahí y eso es fantástico.

Si alguna vez vuelvo amar te aseguro que no cometer los mismos errores y si los hago soy una masoquista.

Otro detalle antes de terminar, me alegra que estés hondura, chile o en el carajo. Me alegra porque más libre no puedo estar. Todos los días le pido a Dios a que te envíen Alaska o la luna si es posible. Cualquier lugar que te envíen es mejor que estar en el mismo país donde nos podríamos encontrar.

No te odio, pero no te amo en lo absoluto. Tú te encargaste en que eso pasara, tú me enamoraste y me arrancaste todas las razones para amarte y quedarme aquí a tu lado.

Creo que es todo, supongo.

Espero JAMAS volver a escribir de ti.

Te deseo suerte, salud y todas las cosas que me deseas triplicadas.

Antes que nada, me le envías un saludo a ella, tus amigos, a tu mejor a miga y a tu próxima víctima.

Porque eres una bestia y vas a seguir destruyéndolo todo.

Fue un placer coincidir en esta vida.

Adiós….

Libre para el mercado.

Cuando se llega al final de una relación del cual estuvo en sus altas y bajas, ¿cómo lo superas? ¿cómo vuelves a ser la misma? Aun no sé cómo ser yo misma nuevamente, no recuerdo la persona que solía ser yo, no recuerdo lo independiente emocional que era antes de él. Él era tanto para mí que me asfixiaba en mi propio mundo, él quería serlo todo y fue todo para mí. Lo fue y jamás no lo volverá a ser. Eso es una promesa de por vida.

Lo amaba como nunca he amado y quería ser todo para él, quería ser perfecta y hermosa solo para él. Aunque mis mil intentos fueron fallidos jamás llegue ser más que una simple decepción para su existencia y una simple compañía en la soledad en el cual este sujeto se negaba a estar por sí solo. En esta relación aprendí tanto, sufrí por las decisiones de ambos y amé con todo mi corazón.

Siento que ahora que termine con esa relación debo volver a buscar mi propósito en la vida, buscar algo para mantenerme ocupada y libre de cualquier atadura. Porque no me puedo atarme a otro ser humano, no puedo permitirme a mí misma amar otra vez. Volver a creer en el amor, volver abrirme a otra persona y tener que volver a empezar. ¿Cómo se empieza?

 Hola, ¿cómo estás?, mi Nombre es…. ¿el tuyo cuál es?

Tenemos que usar ese dialogo trivial y aburrido. Un simple monologo que ya había usado en la escuela, cuando usaba el Messenger después de la escuela. ¿cierto? No quiero tener que vestirme atrevida a una cita con idiota que solo va querer devorarme como hombre lobo. No quiero sentarme en una mesa aburrida mientras que mi cita se la pasa parloteando sobre una ex que no logra superar. Tampoco quiero tener un amigo con beneficio que tarde temprano va a terminar enamorándose de mí. ¡Es absurdo! Que horrible se han vuelto las relaciones hoy en día. ya entiende porque no quiero volver a empezar, es difícil. Es horrible tener que fingir que todo te vale verga, porque así debo actuar. Honestamente no me vale verga, me importa. Fingir que me vale verga, aunque por las noches me pregunte si debo comprar un gato para no sentirme sola. ¿debería? Tal vez no por ahora porque aún no he tocado fondo.

Estoy cansada de inventar una excusa cada fin de semana para no salir, una excusa para no maquillarme y otras mil excusas para no arreglarme. Antes todo era más fácil, mis amistades estaban disponible, pero ahora tienen hijos, espos@s, trabajo y responsabilidades. Las pocas amistades que tengo disponibles para mí se están comprometiéndome y para sentirme más patética tengo que sonreír como si estuviera felices por ellos. ¡Claro que no lo estoy! ¿Por qué debería? Se casan con fulanit@ y tendré que ir a su boda. Posiblemente pase toda la noche miserable mientras bailan con su pareja, mientras todos pasan un buen tiempo yo estoy sentada en la mesa de los solteros sin remedio.

No quiero ser de esa persona desesperada por estar en una relación, porque no lo estoy. No estoy desperrada solo estoy disponible. Abierta a muchas opciones, es una libertad que no sentía desde hace tanto tiempo. Despierto cada mañana cuestionándome si alguna vez me enamorare de nuevo o simplemente moriré sola. Hay muchas veces que deseo con todo mi corazón no despertar en la misma cama, solo despertar en otro lugar. En un lugar donde me sienta útil y ocupada todo el tiempo. Quiero despertar y sentirme parte de la humanidad y no aislada de ella. Porque pase tanto tiempo en una relación que me asile de mis gustos, mis deseos y sobre todo me aislé del mundo.

Tampoco quiero empezar porque la persona que vaya a estar conmigo tendrá que lidiar con el desastre que soy ahora mismo. Soy un caos infernal, mis emociones están por el suelo y mi forma de ver el mundo no es el mismo. Ya no quiero seguir estudiando, quiero ver más del mundo y quiero vivir cada día, pero sintiéndome menos patética. Porque así me siento todo el tiempo patética e inútil de no saber qué hacer con mi vida. Quiero divagar en las calles de la cuidad mi propósito y no en mi cama con un insomnio interminable. ¡Quiero más! La pregunta que es lo que quiero. No quiero un amor nuevo, tampoco quiero un amante y no quiero revivir un amor del pasado. Ya los dejé atrás, muy atrás de mi junto a la basura de ex novios que me rompieron el corazón.

Antes creí en los cuentos de hada y las estupideces de Disney, pero ahora me rio de esas estupideces. Cada día me vuelvo una Doña Bárbara, una mujer indomable y libre como si sola. Esta mujer que llegue a odiar por su forma de ser, pero cada día me vuelvo más como ella. No temo terminar sola, es que nunca me llegue a verme así. Jamás pensé terminar así, pero ¿terminare así? ¿terminare sola y sin hijos? Al menos tendré 99 gatos para mí y 1 para regalarte si también piensas en terminar sola o solo como yo. No estoy bromeando querid@ lector voy a regalarte un gato los 100 gatos que tendré, si termino sola. Aunque es mejor estar sola que mal acompañada, eso me han dicho.

Aunque parezca una persona ambigua y rara, no soy fea y tampoco soy promedio. Tengo mi esbelta figura, una hermosa sonrisa y unos ojos muy bonito. No es que me quiera alagar, pero soy hermosa a mi manera y mi inteligencia está más allá de lo normal. Soy una mujer que llama la atención y puede ser el centro de atención en muchas ocasiones, pero no significa que pueda encajar muy bien con las demás personas de mi edad. Eso es otra cosa que he notado no todas las personas de mi edad encajan conmigo en ocasiones siento que soy madura para esta edad o soy muy inmadura, irónico solo tengo 23 años. Muy joven para pensar en esas cosas y muy mayor para lamentarme. Aunque hasta ahora no me lamento de nada porque de cada cosa que he vivido me ha enseñado a ser más fuerte que antes, más inteligente y menos humana en ocasiones.

Tu que has leído mi melodrama, ¿nunca has estado en mi situación? nunca te has dicho a ti mismo, ¿Qué voy hacer ahora? ¿voy a terminar como la vieja de los Simpson? Por favor no me sugieras usar paginas sociales para conocer gentes, porque las detesto. Quitan la magia y la ilusión de las relaciones normales. No me digas que salga el próximo viernes a buscar un nuevo amor, mucho menos me digas que intente tener sexo casual con un desconocido. Antes de terminar este drama personal, no busco superar a nadie, tampoco tengo la autoestima por el piso. Es simplemente no sé que hacer.

Solo dime tu mejor consejo.

S.

El pórtico Blanco

Todos nos hacemos miles de pregunta antes de dormir y yo no soy la excepción. Pienso en todo incluso pienso en el futuro, cuando lo pienso me preocupo, siento la ansiedad acumulándose dentro de -porque estoy tan cansada para pensar en ello. Esta noche fue de esas buenas ocasiones, deje que los brazos de Morfeo me abrazaran hasta lo más profundo de la oscuridad de la noche.

Cuando la luz llego a mí, era una luz diferente. Tanto que sentía el calor de verano sobre mi piel, en mi piel morena. Apenas la luz toco mi rostro no pude ver con claridad hasta que mis ojos se adaptaron a la luz brillante.

Camine con torpeza hacia la luz y encontré la silueta de una puerta delante de mí, sin temor en mi corazón gire la perrilla y encontré lo que tanto estaba buscando en mis sueños. La madera era  blanca, tal vez un poco vieja pero limpia. Frente a mi habían 3 escalones de madera, al oeste se encontraba dos sillas de madera del cual en medio se encontraba una mesa del mismo color del suelo y la sillas. Sobre la mesa había un florero con tres rosas rojas y tres rosas blancas como símbolo de amor, humildad y lealtad.  Recorrí mi vista al este y ahí estabas observando con tu sonrisa peculiar.

 Esa sonrisa infantil, tierna y juvenil.

Tus ojos azules era dos zafiros y tus labios marcaban tu sonrisa en tu rostro pálido.

-hola Hermosa-saludaste y sin pensarlo me arroje a tus brazos como si fuera mi refugio favorito. Deje que tus brazos largos me envolvieran y tu olor a hierba recién cortada me calmara. Al principio sentí desesperación, miedo, odio y culpa. Todo al mismo tiempo pero luego sentí amor, carriño, paz y esa sensación de sentir que flotaba.

Supe en ese momento que todo era un sueño y uno muy bueno.

-Hola niño- dije cuando me separe de su refugio de emociones. Su sonrisa se hizo más grande y más juvenil.

No quería despertar y quería quedarme ahí para siempre aunque fuera  una ilusión. Una estúpida y patética ilusión de mi cabeza para joder a mí podrido corazón. Porque yo sé en el fondo que estoy sumamente jodida desde que mis demonios entraron a mi corazón.

-¿Qué podemos hacer?- pregunto curiosa y mirando todo mi alrededor. Frente al pórtico había un césped verde y brillante, al este había un árbol de lágrimas. Un árbol que no se podría encontrar en mi hogar si no en tierras lejanas. - ¿Qué tal si nos sentamos y hablamos?-pregunto con emoción.

-Claro hermosa- acepta y nos sentamos al pie de la escalera. Podía sentir como el sol me quemaba la piel.

-No quiero despertar, quiero vivir de esta manera siempre.-le comento.- podría quedarme aquí y sería muy feliz. Tengo miedo de tomar un error equivocado, temo a enamorarme de ti y perderme a mí misma. Es horrible sentirse tan perdida entre tanta mierda, una mierda que yo cause por enamorarme de dos hombres. ¿Sabes el amor es horrible?-le pregunto pero él no responde.- te enamoras, todo cambia. La perspectiva de la vida, tu cuerpo comienza a sufrir cambios anormales y por todas las hormonas liberadas por la otra persona; después todo tu mundo se centra en una persona. Una persona insignificante y tan destructiva, pero no es la peor parte.

-¿Cuál es la peor parte?- pregunta con seriedad en los ojos.

Suspiro

-Lo peor es el vacío que uno tiene luego que todo termina, comprende que las ilusiones era más que cuentos en tu cabeza y que las mariposas en tu estomago ya murieron por falta de amor verdadero.

-El amor no es así-me contradice.

-¿Alguna vez te has enamorado?-pregunto con burla.

-Si-responde-, estoy enamorado de ti.-Lo mire incredulidad y mi reacción instantánea fue alejarme de su lado.- no te alejes-pide y me toma las manos pero las suelto al sentir su tacto.

Nuevamente vuelo a sentarme junto a él, pero mantengo una distancia.

-No debes temer, prometo no lastimarte-me promete, pero no le creo.

- No puedes prometer tal cosa, yo tampoco puedo hacerlo mismo. Soy rebelde y destructiva. Tengo tanto odio dentro de mí que podría asesinar y no me sentiría culpable. Deseo hacer sufrir a la gente.-el me escuchaba sin interrumpirme y sin apartar la vista de mi rostro.- Soy mala, muy mala para ti. Tú eres muy bueno, demasiado bueno para mí.

Siento la sensación de llorar, pero las lágrimas no salen de mis ojos.

-Eso no me importa-me dice con indiferencia.-, me importa amarte y que seas feliz. Feliz de todas las maneras, incluso si es sin mí. Podría amarte y verte en otros brazos.- vuelve a tomar mis manos.- Tu puedes amar, eres capaz de hacer lo imposible. Puedes amar lo que desees.

-¿Incluso la lluvia?-pregunto y él se ríe.

-Puedes amar a la misma madre tierra si lo desearas- me asegura y ambos nos reímos. Su risa se hace contagiosa y me tranquiliza, entrelazo mis dedos con los de él.

-Antes solía amar la lluvia, me embriagaba con tan sola sentirla en mi piel, pero cada vez que la lluvia se hace presente tengo un miedo horripilante.

-No deberías temerle a la lluvia-me asegura y repentinamente los rayos del sol fueron superados por las nubes grises en el cielo.

La lluvia comenzó a caer en el suelo, en el pórtico, en el árbol e incluso sobre nosotros.

-La lluvia no están mala, es refrescante y libre. Tu eres como la lluvia, recuerda tu eres agua.-me dice.

Suelto sus manos.

-Tienes razón pero esta helada- le recuerdo e intento cubrirme pero él no lo permite.

-Deberías disfrutarlo-me sugiere y se inclina un poco sobre mis piernas. Es cuando por fin noto lo que llevo puesto, un vestido florido de esos que verías en una película de los 50.

-¿Puedo?-pregunta y levanto un poco el vestido sonrojada.

El me quita los zapatos pero sin dejar de tocar mis pies con dulzura.

Luego de quitarlos los coloco junto a nosotros y me tomo de la mano.

-¿Me concede este baile bella dama?-me pregunta con una leve referencia.

-Claro-acepto coquetamente y él toma mi mano.

Corremos junto al árbol de lágrimas riendo como dos niños chiquitos.

Cuando llegamos junto al árbol mi compañero me tomo en sus brazos y comenzamos a bailar torpemente bajo la lluvia. Los segundos se volvieron minutos y los minutos horas interminables en ese baile. Su corazón latía como el mío, sus labios tenía una sonrisa hermosa y sus ojos me llenaban de vida. Quería quedarme junto a él bajo la lluvia helada frente a nuestro pórtico blanco.

Fue en ese mismo instantes en que nos detuvimos para acercar nuestros rostro para sellar nuestro secreto con beso…Desperté, pero con una sonrisa feliz y con el anhelo de volver a dormir para estar bajo la lluvia con él. Ese sueño había sido mi regalo de Morfeo, por lo tanto podría ser feliz y volver amar.

S.

Mi Amor...

El corazón le latía al mil, su cuerpo temblaba de excitación cada vez que los labios de su amado le besaba y cada vez que sus manos tocaban cada parte de su ser. Había escuchado de los labios de sus padres que aquello no podría ser amor por que era algo prohibido, nadie podría enamorarse o sentir amor por alguien de su mismo sexo, eso era de gente enferma, pero a él no le importaba eso que la gente decía.
El sentía el amor más puro y real de lo que algún día pudo haber imaginado dar, su corazón latía con intensidad cada vez que veía a su chico, ambos se demostraban con una simple mirada lo sincero que era el amor que se tenían. "Amor" palabra que muchos usan sin saber el significado, ellos sabían lo que era el amor, el amor era lo que el reflejo de sus ojos del otro le mostraba, amor era lo que ellos sentían y amor era aquello que les daba fuerzas para luchar día a día, para demostrar que El amor no necesita ser perfecto para ser real y verdadero, porque el amor es amar sin juzgar nada ni a nadie...

Una Carta para un mentiroso.

Me pongo a pensar porque escribo en este momento, solo pienso en ti y en cuanto enojo tengo dentro de mí. Me siento perdida entre la verdad y la mentira, siento que no puedo seguir en un sendero cerca de ti. Rompes todo lo que tocas y no te das cuentas. Rompiste esto que había entre nosotros, la confianza, la amistad y mi amor por ti. Ya no quiero amarte, ni sentirte y ni hacerme sentir en tu presencia. Cada día comprendo que el parasito eras tú, tú eras el gusano y no yo. Querías consumirte de mí ser y dejarme como una manzana podrida. Todos me lo decían, no quise escuchar que tú serias mi fin y mi perdición pero si escuche los vidrios rotos en mi pecho y comprendí que esto tenía que acabar. Noventa días no son suficiente para hacerme cambiar, mil rosas en el día de san Valentín no podrán remediar el daño causado por ti.

Jamás me amaste como tanto dices y lloras porque cuando amas a una persona tú no haces las cosas crueles que tú me hiciste. Tus amigos me tildan de bruja y mujer sin escrúpulos, pero ¿dónde están ellos cuando estas en el hospital enfermo?, ¿Dónde están cuando necesitas un abrazo? ¿Dónde están cuando necesitas ayuda? No están, pero cuando yo soy la única soy la chica más hermosa y generosa del planeta. A esos amigos que te buscan cuando te necesitan y quieren para salir un fin de semana. En ese momento tu ere real para ellos si ellos supieran las barbaridades y secretos que me dices de ellos. Si yo abriera tu caja de pandora todos sabrían la clase de persona que eres. Eres una persona egoísta, ególatra, narcisista, infiel, desleal, irresponsable, poco creativo con las mentiras y sobre todo alguien que no puede amar de verdad.

Porque tú no amas, tú eres dependiente de las personas. Necesitas que te amen, que sean sumisa para ti y que te traten como rey cuando tú no sabes tratar a la otra persona como tu igual. Pensé tener una amistad contigo, pero no puedo ser tu amiga. Es algo que ahora mismo no puedo ver con claridad. ¿Cómo puedo ser de amiga de una persona tan hipócrita? Si, eres hipócrita. Me dices cuentos de hadas, le dices mitos a ella, les dices unos cuentos chinos a tus amigos y todos me lo cuentan a mí. Yo se todas tu verdades y mentiras, aun sigues negando todo. Lo niegas aunque las pruebas apunten a ti, aunque yo sea el juez y dicte veredicto  tú sigues negándolo todo. Cuando discutimos dices que me amas, que me quieres y que soy tu mundo. Siempre que dices eso caigo de nuevo a tus pies, me besas y caigo en tus brazos como una loca enamorada pero esto no es amor. Es un vicio enfermizo en un ciclo de violencia psicológica por tu parte.  Tú eres el atacante y yo la victima con el mismo sentimiento de culpa. Odio ser la víctima y ser herida cada vez por ti y odio que finjas ser el herido aquí por algo que tú hiciste. Yo acepto mi culpa en esto, porque tuve momento para detener todo esto y alejarme de ti pero me quede porque te ama. Hoy comprendí que este amor no me debe volver prisionera de ti, de tus besos, de tus mentiras y tus contantes manipulaciones.

Yo soy mejor que estoy, soy más fuerte que tú y siempre te superare en todo los ámbitos porque soy una mujer y reconozco el dolor y los límites que yo mismo me impongo. Soy hermosa, brillante, espontánea y terca en mis principios y valores. Siempre estoy dispuesta a todo y no temo a estar sola. Tu si le tienes miedo a estar solo y sentir que la soledad te abrase todas la mañanas.  Tengo una fila india de hombres y mujeres esperando que yo sane mi corazón para darles una oportunidad.

Lo curioso de todo yo creía que eras el único y el primero en todo. Terminaste siendo el primero en muchas cosas buenas y malas, pero jamás serás el único en mi corazón. Espero que seas un recuerdo vago de mi pasado. Espero perdonarte tarde y temprano, dejarte en un rincón de mi mente. Quiero salir adelante  poner mis planes en prácticas y logra cada meta a su tiempo. Quiero agradecerte por estos 3 años de enseñanzas, aprendí hacer menos confiada, a valorar a las personas en mi vida y que a todo mundo no se le puede amar.

            No te deseo mal porque un momento en mi vida fuiste mi mayor tesoro y no puedo ser una mala agradecida con aquellos que me enseñaron a ser un mejor humano.

Gracias por la lección,

Con una lamentable despedida y

Rotunda despedida.

S.

¿Qué es un puertorriqueño? Según Gabriel Garcia Marquez

¡Ah, los puertorriqueños… que difícil pregunta! Los puertorriqueños están entre ustedes pero no son de ustedes. Los puertorriqueños beben en la misma copa la alegría y la amargura. Hacen música de su llanto y se ríen de la música.

Los puertorriqueños toman en serio los chistes y hacen chistes de lo serio. No creen en nadie y creen en todo. ¡No se les ocurra discutir con ellos jamás!

Los puertorriqueños nacen con sabiduría. No necesitan leer, ¡todo lo saben! No necesitan viajar, ¡todo lo han visto! Los puertorriqueños son algo así como el pueblo escogido, por ellos mismos.

Los puertorriqueños se caracterizan individualmente por su simpatía e inteligencia y, en grupos, por su gritería y apasionamiento. Cada uno de ellos lleva en sí la chispa de genios y los genios no se llevan bien entre sí, de ahí que reunir a los puertorriqueños es fácil, pero unirlos es casi imposible.

No se les hable de lógica, pues eso implica razonamiento y mesura y los puertorriqueños son hiperbólicos y exagerados. Por ejemplo, si te invitan a un restaurante a comer, no te invitaron al mejor restaurante del pueblo, sino al mejor restaurante del mundo.

Cuando discuten, no dicen: No estoy de acuerdo contigo sino ¡Estás completamente equivocado!

Tienen tendencias antropofágicas; así entonces, ¡Se la comió!, es una expresión de admiración y, comerse un cable es señal de una situación crítica. Llamarle a alguien come mierda es un insulto lacerante.

El puertorriqueño ama tanto la contradicción que llama monstruos a las mujeres hermosas y bárbaros a los eruditos. Si te aqueja alguna situación de salud te advierten ¡Mano, debiste hablar conmigo para llevarte donde un pana mío médico que es un caballo!

Los puertorriqueños ofrecen soluciones antes de saber el problema. Para ellos nunca hay problema. Saben lo que hay que hacer para erradicar el terrorismo, encausar a América Latina, eliminar el hambre en África, pagar la deuda externa, quién debe ser presidente y cómo Estados Unidos puede llegar a ser una potencia mundial.

No entienden por qué los demás no les entienden cuando sus ideas son tan sencillas y no acaban de entender por qué la gente no quiere aprender a hablar el español como ellos.

¡Ah, los puertorriqueños… No podemos vivir mucho con ellos, pero es imposible vivir sin ellos! Dedicado con cariño a los habitantes del mejor país del Mundo…”