Veneno en la Sangre

Hola Querido,

¿Cómo estás? ¿Cómo estoy yo? Pues es una excelente pregunta, porque me lo he preguntado durante un mes y tal vez algo más. Me pregunte eso durante las últimas semanas. ¿Cómo me debería sentirme con todo lo que ha paso entre nosotros? ¿Te has preguntado eso? Te pregunto porque he llegado a la conclusión de que eso no se te ha pasado por la cabeza. Porque eres la persona más egoísta e irracional que he conocido.

No sabes cómo has dejado mi vida con tu increíble declaración de hombre alfa. ¿creíste que volvería a tu lado después de declararte y “disculparte”? eso fue la gota que colmó la copa, esa acción fue lo que me empujo a seguir con mi vida sin ti.

Esa noche lloré como nunca había llorado y los días después de esa discusión por un objeto que nunca debí aceptar de tu parte. Que ingenuo fuiste al creer que no lloraba en silencio, que tonto fuiste si creíste que no me dolió y eres un maldito se pensaste que nunca me importo. Todo lo que tuviera que ver contigo me importaba.

Todo me importaba antes, pero ahora no me importa nada.

Lo único que pienso en lo ingenua que fui contigo, acepté todo creyendo tus mentiras y pensando que serias el hombre que el destino tenia reparado para mí. Debo de admitir que fuiste un buen actor y manipulador, lograste lo que muchos han intentado y es destruirme. Casi lo logras, debo aplaudirte por eso. Estuve al borde de renunciar a mi futuro, mi familia y a la vida. Quería terminar con todo, era la salida fácil.  Una salida de cobarde, casi me volvía como tú. Una cobarde ruin y sin honor.

Después de semanas de estar cerca del abismo comencé a buscar algo, al principio no sabía que era, pero al final supe que era lo estaba buscando. Necesitaba un propósito y para ser honesta tú me diste ese propósito.

¿Recuerdas todas esas veces que no creíste en mi por ser mujer? No tienes que preocuparte, solo quiero que te sientes en el trono que tú mismo has puesto para ti. Vas observar mis logros desde lejos, tus amigos te llamaran para contarte como me va en la vida.

¡Ahhhh verdad! Eres un machista, conformista, homofóbico, sin ética y sin sentido humanitario ni de razón. Solo piensas en ti y solo en ti, también piensas en tu necesidad de satisfacer todas tus necesidades fisiológicas. Podría contar las veces que mentí, las veces que me obligue y las veces que me arrepentí por ser parte de esas veces que lograste tocar el cielo. Todas esas veces me robaste mi aliento, las esperanza y mis ganas de ser mujer.

Eso nos lleva al punto inicial.

¿cómo me sentía? O tal vez ¿Cómo me siento ahora? Al principio me sentía que era menos que nada, menos que el organismo más primitivo de la tierra. Ese organismo es tan pequeño que tu hombría. ¡ AY PERDON! Olvide que tenía una lengua venenosa. Tienes toda la razón, tengo una lengua serpentina y mucho veneno guardado solo para ti.

¿creíste que seguiría amándote? ¿Después de todo? Eres un idiota si lo creíste. Porque me rompiste y me arrebataste todo. Te metiste con lo único que me importaba en esta vida y siempre te advertí que sucedería si tocabas más haya de mis límites. Lo lograste y debes sentirte increíble.

¡BRAVO!

Al lograr eso, me pusiste en una situación que llegue a sentir que nada importaba, que incluso yo no importaba. Toque fondo en una manera emocional del cual pensé que no saldría, pero ¿Qué sucedió? No me suicide ni lo intente, de verdad que no lo vales. No vales ni el intento. No te busque en otros cuerpos, en otros labios y otras almas, ni que fueras MISTER Puerto Rico 2017. Tampoco me senté a una barra de mala muerte para ahogar mis penas. No hice esos berrinches de mujer despechada y deprimida, ¿quieres que sabes que hice?

Me refugié en el lugar que jamás pensé conseguir consuelo, ya entiendo porque muchos les gusta y otros lo odian. El gimnasio se volvió el único lugar donde lograba no pensar en ti, el único lugar que no lloraba y el único lugar que no me dolía el alma ni el corazón. Lo único que me dolía era el cuerpo, pero era un dolor sabroso. Solo lo puedo comparar con la sensación que siento después de comer jalapeño, tú sabes cuánto me gusta los jalapeños. A pesar de todo me gusta hacer ejercicios, pero me encanta porque me estoy poniendo en forma, baje 8 libras después que nos dejamos (estoy en 130 libras) y confió mas en mi cuerpo. Debo de admitir que al principio era un asco ir, odiaba ir por la única mera razón de que los deportes y las actividades físicas no son lo mío, pero debía intentarlo.

¿Por qué no? Después de todo si un idiota como tu puede hacer lo imposible, yo podría lograr superar cualquier obstáculo.

Eso es una conclusión que me dije a mi misma muchas veces, siempre me sentí menos que tú. Ahora que lo recuerdo, eres alguien… bueno eres casi alguien por mí. Si, lo escuchaste. ¡TU ERES MI CREACION!! Eres medio ser humano y medio hombre porque antes de mi eras la sombra de una mujer superficial, sin escrúpulos y sin cerebro, pero no olvidemos que es más hermosa que yo, tiene la religión entre las piernas y muy sumisa para cualquier hombre que sea mejor que tú. Eras nadie antes de mí y yo te enseñé lo mejor que pude, pero no fue sufriente para que fueras el hombre para mí.

Disculpa si te ofendo, pero el veneno lo tengo en las venas no tan solo en mi lengua de serpiente. ¿Cuál fue el adorable apodo que me pusiste hace tantos años? ¿Demonio? ¿Tumor cerebral? ¿Mujer sin alma? ¿Bruja? Fueron todos esos y más, pero no los voy a mencionar porque ninguno como esos llego a lastimarme de verdad.

Esta chica, era todo lo opuesto a mi si lo pones de una manera más clara y precisa. Ella y tu eran el uno para al otro, no llegue a pensar en eso hasta que estaba a miles de pies sobre el nivel de agua. Ustedes eran la pareja perfecta, pero como dije anteriormente ella se aburrió de ti. Todos lo hacen, no le importas a nadie, si le importas a alguien eres tan idiota para no notarlo. Porque yo te lo grite muchas veces con los ojos, con las todas de lágrimas que derrame por ti y con todas las cicatrices que soporte en el cuerpo, alma y corazón.

Volviendo a ustedes dos, diste todo por ella y a ella le valió verga. ¡Enserio le valió verga! Cuando estabas solo y con varios cuernos en la cabeza; sin amigos y sin que nadie apoyarte. ¿adivinen que estuvo ahí? Inténtalo, sé que puedes. Una esponja podría adivinar mejor que tú.

Pues obviamente que yo, estuve para ti y nunca me aparté de ti. Estuve presente e incluso en la sombra de tus logros y derrotas, pero ya no más. Ya fue suficiente para mí, me harte de ti y toda esta mierda. Te deje entrar a mi mundo no tan solo a mi corazón, te abrí las puestas en par, mi familia, mis amigos y hasta mis demonios te deje ver.

 ¿te preguntaras porque escribo de nosotros? Es porque sentí que necesitaba sacármelo del sistema y dudo que tu llegue a saber de esto. Dado que eres un analfabeto funcional y emocional, pero si logras leerlo y entenderlo, no te ofendas va a ser una sorpresa para mí.

Entiende que esto es un desahogo, necesito sacármelo y volver a mis aventuras, bueno contando con la hora que es, debería meterme a la cama y dormir. Porque un día sin ti es una aventura, es un día donde todo es color y no hay dolor. Ya casi no te tengo miedo de ti, ya te estoy olvidando y el rastro de sentimiento que me queda de ti lo estoy sacando con risas, con letras, con bailes, con música, con horas de sueños y con la gente que me ama.

Si piensas que ya tengo un nuevo amor, te voy admitir que sí, pero no es un viejo amor. Es un amor que estuvo delante de mi todo este tiempo, vi a esa persona toda mi vida y jamás me atreví amar.

Esa persona SOY YO, me amo como nunca lo hice. Quiero gritarlo, quiero escribir de mi amor propio y de esta libertad que tengo. Siempre quise sentirme amada de verdad, cuando todas las respuestas estaban ahí, delante del espejo y dentro de mí. Todo lo que me hacia imperfecta es lo que más amo de mí, lo gracioso es que todo eso era lo que más tu odiaba de mí. Tu quería arrancarlo de mí, purificarlo o extirparlo y casi lo logras, pero Cabrón no pudiste.

A pesar de lo que he logrado en semanas sin ti tengo mucho que aprender y comprender, es como salir de un ciclo vicioso e incorporarte a la realidad y a la vida. Tu era un tipo de droga, no sabría con cual compararte ¿Metadona? ¿Coca? ¿Heroína? No sé cuál de ellas es peor, pero todas ellas no hacen el impacto que tu lograste hacer en mí.

Te preguntaras ¿Ella estará enoja? Para ser honesta, NO. ¿Por qué? Porque junto a ti aprendí a pesar de todo lo que tuve que pasar. Aprendí mucho y eso es lo que cuenta que por lo menos no todo fue en vano. Estoy agradecida por la experiencia, el conocimiento, los sentimientos y por el tiempo que me diste.

Ves, soy positiva y eso jamás lo fui a tu lado.

Tengo que admitir que todo el tiempo que he usado para escribir no he dejado de sonreír y escuchar música. No sabes cuánto extrañaba eso; cantar, cocinar, escribir, hornear, bailar, reír, salir con mis amigos, divertirme, sonreír y ser yo. Gracias a ti y a otro tercero, cuarto y algún quinto, recuerda que es Quinto con Q y no con K.

¡Por Dios un poco de humor!

No seas melodramático.

Está bien, estoy siendo sarcástica y muy graciosa para tu gusto. Jamás fuiste de contar un chiste o ser gracioso, ni que yo lo fuera. Nunca te gusto mi risa o que alguien me hiciera reír, debido que eres un amargado. Espero que a este punto sepas como me sentía y como me siento ahora. Eso espero y si no, comienzas a leer y vuelve a intentarlo, pero sabiendo cómo eres tú. Le dirás a otro ser humano con más cerebro que tú te descifre todas estas líneas sarcásticas con palabras que han ofendido tu hombría, tu corazón y tu capacidad de entender que 1 +1= 2, pero en esta ecuación tu ni yo formamos esa ecuación al contrario daría cero. No importa lo que hagas en el futuro no volvería a estar contigo ni, aunque ganaras la lotería o encontraras la cura al cáncer, sabiendo cómo eres tú vas a pensar:

“Enserio que está loca piensa que soy un mal hombre, después que lo di todo por ella, después que blah blah blah”

 ¿Qué carajo diste?

Voy a darte 5 minutos para que pongas tu cerebro a trabajar. 1,2,3,4,5. Se acabó el tiempo.

Exacto un carajo.

Todo lo que hiciste fue un intento para que no me fuera, fue una manera de atarme a tu lado. Yo tan ingenua e idiota. Cuantas veces me dije a misma antes de dormir: “el me ama”, “él va a cambiar” “hay que lindo me regalo rosas”, “Hay que lindo, hoy me llevo a comer y no se quejó por el gasto incensario que hizo” (La verdad que los codos te deben de doler), “esta noche demostró un signo de sentimientos”

Honestamente que idiota era yo, voy aclarar que mil consejos no me faltaron. Todos intentaron abrirme los ojos, pero nadie lo logro excepto tú. Tu lograste, pero lo intentaste tantas veces que perdí la cuentas.

Otro pequeño detalle crees que me importa lo que tú y tus amigos piensen de mí.

Eso es un gran “HELL NO”

Ninguno ha puesto un techo sobre mi cabeza, un plato de comida en mi mesa y ni mucho menos dinero en mi cuenta. ellos ni tu están aquí en la oscuridad de mi habitación y jamás van estar en mis buenos y malos momentos. Ustedes no me conocen, ni tú lo intentaste hacer el intento porque seguías pensando en ti y solo en ti.

No me importa que hablen de mí, no me importa si me dan fama de puta. Soy una puta con orgullo, soy una puta libre y una puta que tu ni ellos tendrán.

¡Que me señalen!

Mejores personas han sido juzgada, difamada y discriminada siguen su vida adelante. Yo también puedo lograrlo y me va fenomenal. Si quieres tomar un ejemplo, Jesucristo. A él le partieron la madre, le escupieron y lo crucificaron, si bíblicamente todos recordamos días antes de esos hechos sus seguidores y amigos no comieron con él, no celebraron y alabaron. ¿Porque debe importarme las opiniones de los demás?

Como si la gente fuera mejor que yo, nadie puede ser mejor que yo ni tu pudiste incluso cuando me quede descalza para estar a tu nivel, ¿sabes que paso? Ni al talón le llegaste cavernícola.

No voy a negar que yo también te hice daño en ocasiones fue por ignorancia y otras veces por egoísmo y venganza. Muchas veces pedí perdón y me arrepentí de causarte dolor. Metí la pata hasta casi llegar al fondo, pero nunca llegué al límite que tu lograste. Mi obligación siempre fue amarte incondicionalmente y serte fiel. Porque en su momento eras mi centro, mi mundo, mi todo… fuiste alguien que estuvo en la cúspide de mi razón de vivir y ser. Ahora eres un ex para cualquiera que pregunte por ti, un tema de conversación entre mujeres, un chiste que van hacer mis amigos para subirme la moral en un día malo y para mi familia serás el poco hombre que nunca supo ser lo que yo me merecía, al contrario, fuiste el que me rompió el corazón. Aunque para ti seré la mala de la historia y me gusta ser la malvada bruja rompe corazones.

En mi historia no eres el malo, eres una lección de vida del cual me aprendí de memoria.

Me pregunto en quien te refugias y solo pienso en una sola mujer, no la que hablamos al inicio de este monologo. Te voy a una pista…

Ella siempre te deja en visto, siempre te cancela en el último momento y te deja como un pendejo en cualquier restaurante mediocre y le hablaste mierdas de mi cuando ella estaba por el carajo. Ella que llamas mejor amiga delante de todos, pero delante de mí la pones como si fuera lo peor.

No la conocí del todo porque todo lo que conocí de ella fue de tu boca, pero ella debe saber la clase de amigo que eres. Si eres pésimo como novio y hombre, como mejor amigo eres un desastre. Cuantas veces me dijiste sus cosas, aunque millones de veces no quisiera saber de ello. Siempre quería estar ajena a su vida personal, pero lo hiciste presente en todo momento posible.

Siempre que hablas de ella la pones por el piso de una manera que me enoja y de verdad que la chica no me agrada porque ella y yo nunca cuadramos bien pero no hables mal de tus amigos y más de ella. No le digas a la gente su vida amorosa y lo que hace y lo que no hace.

Siempre he pensado que si así hablas de ella no me imagino que dices de mí. Es tu mejor amiga y la tildas con la letra A de color escarlata.

Tu que eres su mejor amiga y estás leyendo esto. ¡corre! ¡huye de ese gusano! No te quedes y gaste tu tiempo, pero si te quedas no te sorprendas que te apuñale en la espalda.

Cambiando de tema…

Siempre hablaste basura de mis amigos, adivina: ¿quién está mi lado?

Ellos

¿Quiénes me apoyan?

Ellos

¿Dónde estás tú? Pregúntate eso, todos sabemos esa respuesta y no lo diré en voz alta.

Por ti y por mi ignorancia le falle a todo los que creyeron en mí y todos los días suplico que ellos puedan olvidarme. Los traicione por amor y mira lo que me costó.

tu amor me costó más que uno ojo de la cara.

Creo que ya hablé demasiado, ¿no lo crees?

Voy a concluir esto de la mejor manera posible porque ya te dediqué mucho tiempo, más de 2,700 palabras, mis sentimientos y pensamientos. Creo que esta es la última vez que escribo de ti, por favor no me des más motivo para escribir de ti. Esta carta es como un desahogo porque ya quiero culminar este capítulo que se tituló “la bella y la bestia”, pero la bestia nunca cambio.

Quiero que tengas todo lo que te propongas en la vida, que si cambias sea para bien y no para mal. Que nunca te hagan lo que me hiciste a mí y que seas feliz de una manera u otra, pero si no te pasa ya sabes lo que dicen “KARMA IS BITCH” y tu solo te lo buscaste.

Recuerda soy una malvada bruja.

Si nos vemos en 10 años espero que no te sorprenda la mujer en que convertí, no tengo mencionarte los detalles porque quiero que los veas por ti mismo, pero me voy a convertir en lo que más temes.

Una mujer poderosa en todo el sentido de la palabra, porque es lo único que deseo poseer y poder.

No me quiero imaginar cómo te verás en par de años, pero si lo hiciera ahora podría tener una idea.

¿sabes cómo te veo? ¿te lo imaginas? Es como ver tu peor miedo convertido, a lo que más le temes.

Si no lo sabias u olvidaste todas esas veces que te lo dije, pero le tienes miedo a estar solo. Le temes a la soledad y por eso siempre querías que estuviera a tu lado. ¡por favor no te hagas el inocente! Esa fueron tus explicaciones, siempre dejaste claro que no me amabas y que no sabías como hacerlo. Nunca me prestaste atención, no fuiste detallista y todo lo que hacía era para que yo no te peleara.

¿Qué fue lo que dijiste para que peleáramos? Porque gracias a eso decidí salir con mis amigos y tu explotaste como macho alfa.

Déjame recordártelo de la mejor manera, lo pondré en las mejores palabras:

“para que te regalo…… si te vas a poner a pelear, te regalo algo para que no peleas y no vez lo que haces”

¿Recuerdas porque yo peleaba aquella noche? Porque no me dabas tiempo y te pedía tiempo y atención. Tu simplemente abriste la boca y dejaste que esas palabras salieran de ti.

No todas tus intenciones fueron de amor, al menos esa, pero gracias. Me ensañaste a no volver a creerte jamás.

Nunca pude confiar en ti completamente porque jamás te ganaste mi confianza.

Yo nunca pedí algo que no pudieras darme; amor, respeto, confianza, atención, tiempo, cariño, detalles y apoyo. Casi no recibí nada de ti solo la sombra de todas esas palabras.

Quiero aclarar que no soy la víctima en esta situación, no quiero que me tenga lastima o pena. Todo el mundo me lo dijo, todos me aconsejaron y muchas veces preferí ignorar tus fallas. Por lo tanto, estaba sobre advertida, tengo culpa en esto. Tengo el 99% de culpa porque yo lo permite. Permití las agresiones, las peleas y todo lo que conllevo estar contigo.

Acepto mi culpa y puedo vivir con esto, porque veo la luz al final del tune. Tu no estás ahí y eso es fantástico.

Si alguna vez vuelvo amar te aseguro que no cometer los mismos errores y si los hago soy una masoquista.

Otro detalle antes de terminar, me alegra que estés hondura, chile o en el carajo. Me alegra porque más libre no puedo estar. Todos los días le pido a Dios a que te envíen Alaska o la luna si es posible. Cualquier lugar que te envíen es mejor que estar en el mismo país donde nos podríamos encontrar.

No te odio, pero no te amo en lo absoluto. Tú te encargaste en que eso pasara, tú me enamoraste y me arrancaste todas las razones para amarte y quedarme aquí a tu lado.

Creo que es todo, supongo.

Espero JAMAS volver a escribir de ti.

Te deseo suerte, salud y todas las cosas que me deseas triplicadas.

Antes que nada, me le envías un saludo a ella, tus amigos, a tu mejor a miga y a tu próxima víctima.

Porque eres una bestia y vas a seguir destruyéndolo todo.

Fue un placer coincidir en esta vida.

Adiós….