Libre para el mercado.

Cuando se llega al final de una relación del cual estuvo en sus altas y bajas, ¿cómo lo superas? ¿cómo vuelves a ser la misma? Aun no sé cómo ser yo misma nuevamente, no recuerdo la persona que solía ser yo, no recuerdo lo independiente emocional que era antes de él. Él era tanto para mí que me asfixiaba en mi propio mundo, él quería serlo todo y fue todo para mí. Lo fue y jamás no lo volverá a ser. Eso es una promesa de por vida.

Lo amaba como nunca he amado y quería ser todo para él, quería ser perfecta y hermosa solo para él. Aunque mis mil intentos fueron fallidos jamás llegue ser más que una simple decepción para su existencia y una simple compañía en la soledad en el cual este sujeto se negaba a estar por sí solo. En esta relación aprendí tanto, sufrí por las decisiones de ambos y amé con todo mi corazón.

Siento que ahora que termine con esa relación debo volver a buscar mi propósito en la vida, buscar algo para mantenerme ocupada y libre de cualquier atadura. Porque no me puedo atarme a otro ser humano, no puedo permitirme a mí misma amar otra vez. Volver a creer en el amor, volver abrirme a otra persona y tener que volver a empezar. ¿Cómo se empieza?

 Hola, ¿cómo estás?, mi Nombre es…. ¿el tuyo cuál es?

Tenemos que usar ese dialogo trivial y aburrido. Un simple monologo que ya había usado en la escuela, cuando usaba el Messenger después de la escuela. ¿cierto? No quiero tener que vestirme atrevida a una cita con idiota que solo va querer devorarme como hombre lobo. No quiero sentarme en una mesa aburrida mientras que mi cita se la pasa parloteando sobre una ex que no logra superar. Tampoco quiero tener un amigo con beneficio que tarde temprano va a terminar enamorándose de mí. ¡Es absurdo! Que horrible se han vuelto las relaciones hoy en día. ya entiende porque no quiero volver a empezar, es difícil. Es horrible tener que fingir que todo te vale verga, porque así debo actuar. Honestamente no me vale verga, me importa. Fingir que me vale verga, aunque por las noches me pregunte si debo comprar un gato para no sentirme sola. ¿debería? Tal vez no por ahora porque aún no he tocado fondo.

Estoy cansada de inventar una excusa cada fin de semana para no salir, una excusa para no maquillarme y otras mil excusas para no arreglarme. Antes todo era más fácil, mis amistades estaban disponible, pero ahora tienen hijos, espos@s, trabajo y responsabilidades. Las pocas amistades que tengo disponibles para mí se están comprometiéndome y para sentirme más patética tengo que sonreír como si estuviera felices por ellos. ¡Claro que no lo estoy! ¿Por qué debería? Se casan con fulanit@ y tendré que ir a su boda. Posiblemente pase toda la noche miserable mientras bailan con su pareja, mientras todos pasan un buen tiempo yo estoy sentada en la mesa de los solteros sin remedio.

No quiero ser de esa persona desesperada por estar en una relación, porque no lo estoy. No estoy desperrada solo estoy disponible. Abierta a muchas opciones, es una libertad que no sentía desde hace tanto tiempo. Despierto cada mañana cuestionándome si alguna vez me enamorare de nuevo o simplemente moriré sola. Hay muchas veces que deseo con todo mi corazón no despertar en la misma cama, solo despertar en otro lugar. En un lugar donde me sienta útil y ocupada todo el tiempo. Quiero despertar y sentirme parte de la humanidad y no aislada de ella. Porque pase tanto tiempo en una relación que me asile de mis gustos, mis deseos y sobre todo me aislé del mundo.

Tampoco quiero empezar porque la persona que vaya a estar conmigo tendrá que lidiar con el desastre que soy ahora mismo. Soy un caos infernal, mis emociones están por el suelo y mi forma de ver el mundo no es el mismo. Ya no quiero seguir estudiando, quiero ver más del mundo y quiero vivir cada día, pero sintiéndome menos patética. Porque así me siento todo el tiempo patética e inútil de no saber qué hacer con mi vida. Quiero divagar en las calles de la cuidad mi propósito y no en mi cama con un insomnio interminable. ¡Quiero más! La pregunta que es lo que quiero. No quiero un amor nuevo, tampoco quiero un amante y no quiero revivir un amor del pasado. Ya los dejé atrás, muy atrás de mi junto a la basura de ex novios que me rompieron el corazón.

Antes creí en los cuentos de hada y las estupideces de Disney, pero ahora me rio de esas estupideces. Cada día me vuelvo una Doña Bárbara, una mujer indomable y libre como si sola. Esta mujer que llegue a odiar por su forma de ser, pero cada día me vuelvo más como ella. No temo terminar sola, es que nunca me llegue a verme así. Jamás pensé terminar así, pero ¿terminare así? ¿terminare sola y sin hijos? Al menos tendré 99 gatos para mí y 1 para regalarte si también piensas en terminar sola o solo como yo. No estoy bromeando querid@ lector voy a regalarte un gato los 100 gatos que tendré, si termino sola. Aunque es mejor estar sola que mal acompañada, eso me han dicho.

Aunque parezca una persona ambigua y rara, no soy fea y tampoco soy promedio. Tengo mi esbelta figura, una hermosa sonrisa y unos ojos muy bonito. No es que me quiera alagar, pero soy hermosa a mi manera y mi inteligencia está más allá de lo normal. Soy una mujer que llama la atención y puede ser el centro de atención en muchas ocasiones, pero no significa que pueda encajar muy bien con las demás personas de mi edad. Eso es otra cosa que he notado no todas las personas de mi edad encajan conmigo en ocasiones siento que soy madura para esta edad o soy muy inmadura, irónico solo tengo 23 años. Muy joven para pensar en esas cosas y muy mayor para lamentarme. Aunque hasta ahora no me lamento de nada porque de cada cosa que he vivido me ha enseñado a ser más fuerte que antes, más inteligente y menos humana en ocasiones.

Tu que has leído mi melodrama, ¿nunca has estado en mi situación? nunca te has dicho a ti mismo, ¿Qué voy hacer ahora? ¿voy a terminar como la vieja de los Simpson? Por favor no me sugieras usar paginas sociales para conocer gentes, porque las detesto. Quitan la magia y la ilusión de las relaciones normales. No me digas que salga el próximo viernes a buscar un nuevo amor, mucho menos me digas que intente tener sexo casual con un desconocido. Antes de terminar este drama personal, no busco superar a nadie, tampoco tengo la autoestima por el piso. Es simplemente no sé que hacer.

Solo dime tu mejor consejo.

S.

El pórtico Blanco

Todos nos hacemos miles de pregunta antes de dormir y yo no soy la excepción. Pienso en todo incluso pienso en el futuro, cuando lo pienso me preocupo, siento la ansiedad acumulándose dentro de -porque estoy tan cansada para pensar en ello. Esta noche fue de esas buenas ocasiones, deje que los brazos de Morfeo me abrazaran hasta lo más profundo de la oscuridad de la noche.

Cuando la luz llego a mí, era una luz diferente. Tanto que sentía el calor de verano sobre mi piel, en mi piel morena. Apenas la luz toco mi rostro no pude ver con claridad hasta que mis ojos se adaptaron a la luz brillante.

Camine con torpeza hacia la luz y encontré la silueta de una puerta delante de mí, sin temor en mi corazón gire la perrilla y encontré lo que tanto estaba buscando en mis sueños. La madera era  blanca, tal vez un poco vieja pero limpia. Frente a mi habían 3 escalones de madera, al oeste se encontraba dos sillas de madera del cual en medio se encontraba una mesa del mismo color del suelo y la sillas. Sobre la mesa había un florero con tres rosas rojas y tres rosas blancas como símbolo de amor, humildad y lealtad.  Recorrí mi vista al este y ahí estabas observando con tu sonrisa peculiar.

 Esa sonrisa infantil, tierna y juvenil.

Tus ojos azules era dos zafiros y tus labios marcaban tu sonrisa en tu rostro pálido.

-hola Hermosa-saludaste y sin pensarlo me arroje a tus brazos como si fuera mi refugio favorito. Deje que tus brazos largos me envolvieran y tu olor a hierba recién cortada me calmara. Al principio sentí desesperación, miedo, odio y culpa. Todo al mismo tiempo pero luego sentí amor, carriño, paz y esa sensación de sentir que flotaba.

Supe en ese momento que todo era un sueño y uno muy bueno.

-Hola niño- dije cuando me separe de su refugio de emociones. Su sonrisa se hizo más grande y más juvenil.

No quería despertar y quería quedarme ahí para siempre aunque fuera  una ilusión. Una estúpida y patética ilusión de mi cabeza para joder a mí podrido corazón. Porque yo sé en el fondo que estoy sumamente jodida desde que mis demonios entraron a mi corazón.

-¿Qué podemos hacer?- pregunto curiosa y mirando todo mi alrededor. Frente al pórtico había un césped verde y brillante, al este había un árbol de lágrimas. Un árbol que no se podría encontrar en mi hogar si no en tierras lejanas. - ¿Qué tal si nos sentamos y hablamos?-pregunto con emoción.

-Claro hermosa- acepta y nos sentamos al pie de la escalera. Podía sentir como el sol me quemaba la piel.

-No quiero despertar, quiero vivir de esta manera siempre.-le comento.- podría quedarme aquí y sería muy feliz. Tengo miedo de tomar un error equivocado, temo a enamorarme de ti y perderme a mí misma. Es horrible sentirse tan perdida entre tanta mierda, una mierda que yo cause por enamorarme de dos hombres. ¿Sabes el amor es horrible?-le pregunto pero él no responde.- te enamoras, todo cambia. La perspectiva de la vida, tu cuerpo comienza a sufrir cambios anormales y por todas las hormonas liberadas por la otra persona; después todo tu mundo se centra en una persona. Una persona insignificante y tan destructiva, pero no es la peor parte.

-¿Cuál es la peor parte?- pregunta con seriedad en los ojos.

Suspiro

-Lo peor es el vacío que uno tiene luego que todo termina, comprende que las ilusiones era más que cuentos en tu cabeza y que las mariposas en tu estomago ya murieron por falta de amor verdadero.

-El amor no es así-me contradice.

-¿Alguna vez te has enamorado?-pregunto con burla.

-Si-responde-, estoy enamorado de ti.-Lo mire incredulidad y mi reacción instantánea fue alejarme de su lado.- no te alejes-pide y me toma las manos pero las suelto al sentir su tacto.

Nuevamente vuelo a sentarme junto a él, pero mantengo una distancia.

-No debes temer, prometo no lastimarte-me promete, pero no le creo.

- No puedes prometer tal cosa, yo tampoco puedo hacerlo mismo. Soy rebelde y destructiva. Tengo tanto odio dentro de mí que podría asesinar y no me sentiría culpable. Deseo hacer sufrir a la gente.-el me escuchaba sin interrumpirme y sin apartar la vista de mi rostro.- Soy mala, muy mala para ti. Tú eres muy bueno, demasiado bueno para mí.

Siento la sensación de llorar, pero las lágrimas no salen de mis ojos.

-Eso no me importa-me dice con indiferencia.-, me importa amarte y que seas feliz. Feliz de todas las maneras, incluso si es sin mí. Podría amarte y verte en otros brazos.- vuelve a tomar mis manos.- Tu puedes amar, eres capaz de hacer lo imposible. Puedes amar lo que desees.

-¿Incluso la lluvia?-pregunto y él se ríe.

-Puedes amar a la misma madre tierra si lo desearas- me asegura y ambos nos reímos. Su risa se hace contagiosa y me tranquiliza, entrelazo mis dedos con los de él.

-Antes solía amar la lluvia, me embriagaba con tan sola sentirla en mi piel, pero cada vez que la lluvia se hace presente tengo un miedo horripilante.

-No deberías temerle a la lluvia-me asegura y repentinamente los rayos del sol fueron superados por las nubes grises en el cielo.

La lluvia comenzó a caer en el suelo, en el pórtico, en el árbol e incluso sobre nosotros.

-La lluvia no están mala, es refrescante y libre. Tu eres como la lluvia, recuerda tu eres agua.-me dice.

Suelto sus manos.

-Tienes razón pero esta helada- le recuerdo e intento cubrirme pero él no lo permite.

-Deberías disfrutarlo-me sugiere y se inclina un poco sobre mis piernas. Es cuando por fin noto lo que llevo puesto, un vestido florido de esos que verías en una película de los 50.

-¿Puedo?-pregunta y levanto un poco el vestido sonrojada.

El me quita los zapatos pero sin dejar de tocar mis pies con dulzura.

Luego de quitarlos los coloco junto a nosotros y me tomo de la mano.

-¿Me concede este baile bella dama?-me pregunta con una leve referencia.

-Claro-acepto coquetamente y él toma mi mano.

Corremos junto al árbol de lágrimas riendo como dos niños chiquitos.

Cuando llegamos junto al árbol mi compañero me tomo en sus brazos y comenzamos a bailar torpemente bajo la lluvia. Los segundos se volvieron minutos y los minutos horas interminables en ese baile. Su corazón latía como el mío, sus labios tenía una sonrisa hermosa y sus ojos me llenaban de vida. Quería quedarme junto a él bajo la lluvia helada frente a nuestro pórtico blanco.

Fue en ese mismo instantes en que nos detuvimos para acercar nuestros rostro para sellar nuestro secreto con beso…Desperté, pero con una sonrisa feliz y con el anhelo de volver a dormir para estar bajo la lluvia con él. Ese sueño había sido mi regalo de Morfeo, por lo tanto podría ser feliz y volver amar.

S.

Mi Amor...

El corazón le latía al mil, su cuerpo temblaba de excitación cada vez que los labios de su amado le besaba y cada vez que sus manos tocaban cada parte de su ser. Había escuchado de los labios de sus padres que aquello no podría ser amor por que era algo prohibido, nadie podría enamorarse o sentir amor por alguien de su mismo sexo, eso era de gente enferma, pero a él no le importaba eso que la gente decía.
El sentía el amor más puro y real de lo que algún día pudo haber imaginado dar, su corazón latía con intensidad cada vez que veía a su chico, ambos se demostraban con una simple mirada lo sincero que era el amor que se tenían. "Amor" palabra que muchos usan sin saber el significado, ellos sabían lo que era el amor, el amor era lo que el reflejo de sus ojos del otro le mostraba, amor era lo que ellos sentían y amor era aquello que les daba fuerzas para luchar día a día, para demostrar que El amor no necesita ser perfecto para ser real y verdadero, porque el amor es amar sin juzgar nada ni a nadie...

Una Carta para un mentiroso.

Me pongo a pensar porque escribo en este momento, solo pienso en ti y en cuanto enojo tengo dentro de mí. Me siento perdida entre la verdad y la mentira, siento que no puedo seguir en un sendero cerca de ti. Rompes todo lo que tocas y no te das cuentas. Rompiste esto que había entre nosotros, la confianza, la amistad y mi amor por ti. Ya no quiero amarte, ni sentirte y ni hacerme sentir en tu presencia. Cada día comprendo que el parasito eras tú, tú eras el gusano y no yo. Querías consumirte de mí ser y dejarme como una manzana podrida. Todos me lo decían, no quise escuchar que tú serias mi fin y mi perdición pero si escuche los vidrios rotos en mi pecho y comprendí que esto tenía que acabar. Noventa días no son suficiente para hacerme cambiar, mil rosas en el día de san Valentín no podrán remediar el daño causado por ti.

Jamás me amaste como tanto dices y lloras porque cuando amas a una persona tú no haces las cosas crueles que tú me hiciste. Tus amigos me tildan de bruja y mujer sin escrúpulos, pero ¿dónde están ellos cuando estas en el hospital enfermo?, ¿Dónde están cuando necesitas un abrazo? ¿Dónde están cuando necesitas ayuda? No están, pero cuando yo soy la única soy la chica más hermosa y generosa del planeta. A esos amigos que te buscan cuando te necesitan y quieren para salir un fin de semana. En ese momento tu ere real para ellos si ellos supieran las barbaridades y secretos que me dices de ellos. Si yo abriera tu caja de pandora todos sabrían la clase de persona que eres. Eres una persona egoísta, ególatra, narcisista, infiel, desleal, irresponsable, poco creativo con las mentiras y sobre todo alguien que no puede amar de verdad.

Porque tú no amas, tú eres dependiente de las personas. Necesitas que te amen, que sean sumisa para ti y que te traten como rey cuando tú no sabes tratar a la otra persona como tu igual. Pensé tener una amistad contigo, pero no puedo ser tu amiga. Es algo que ahora mismo no puedo ver con claridad. ¿Cómo puedo ser de amiga de una persona tan hipócrita? Si, eres hipócrita. Me dices cuentos de hadas, le dices mitos a ella, les dices unos cuentos chinos a tus amigos y todos me lo cuentan a mí. Yo se todas tu verdades y mentiras, aun sigues negando todo. Lo niegas aunque las pruebas apunten a ti, aunque yo sea el juez y dicte veredicto  tú sigues negándolo todo. Cuando discutimos dices que me amas, que me quieres y que soy tu mundo. Siempre que dices eso caigo de nuevo a tus pies, me besas y caigo en tus brazos como una loca enamorada pero esto no es amor. Es un vicio enfermizo en un ciclo de violencia psicológica por tu parte.  Tú eres el atacante y yo la victima con el mismo sentimiento de culpa. Odio ser la víctima y ser herida cada vez por ti y odio que finjas ser el herido aquí por algo que tú hiciste. Yo acepto mi culpa en esto, porque tuve momento para detener todo esto y alejarme de ti pero me quede porque te ama. Hoy comprendí que este amor no me debe volver prisionera de ti, de tus besos, de tus mentiras y tus contantes manipulaciones.

Yo soy mejor que estoy, soy más fuerte que tú y siempre te superare en todo los ámbitos porque soy una mujer y reconozco el dolor y los límites que yo mismo me impongo. Soy hermosa, brillante, espontánea y terca en mis principios y valores. Siempre estoy dispuesta a todo y no temo a estar sola. Tu si le tienes miedo a estar solo y sentir que la soledad te abrase todas la mañanas.  Tengo una fila india de hombres y mujeres esperando que yo sane mi corazón para darles una oportunidad.

Lo curioso de todo yo creía que eras el único y el primero en todo. Terminaste siendo el primero en muchas cosas buenas y malas, pero jamás serás el único en mi corazón. Espero que seas un recuerdo vago de mi pasado. Espero perdonarte tarde y temprano, dejarte en un rincón de mi mente. Quiero salir adelante  poner mis planes en prácticas y logra cada meta a su tiempo. Quiero agradecerte por estos 3 años de enseñanzas, aprendí hacer menos confiada, a valorar a las personas en mi vida y que a todo mundo no se le puede amar.

            No te deseo mal porque un momento en mi vida fuiste mi mayor tesoro y no puedo ser una mala agradecida con aquellos que me enseñaron a ser un mejor humano.

Gracias por la lección,

Con una lamentable despedida y

Rotunda despedida.

S.

¿Qué es un puertorriqueño? Según Gabriel Garcia Marquez

¡Ah, los puertorriqueños… que difícil pregunta! Los puertorriqueños están entre ustedes pero no son de ustedes. Los puertorriqueños beben en la misma copa la alegría y la amargura. Hacen música de su llanto y se ríen de la música.

Los puertorriqueños toman en serio los chistes y hacen chistes de lo serio. No creen en nadie y creen en todo. ¡No se les ocurra discutir con ellos jamás!

Los puertorriqueños nacen con sabiduría. No necesitan leer, ¡todo lo saben! No necesitan viajar, ¡todo lo han visto! Los puertorriqueños son algo así como el pueblo escogido, por ellos mismos.

Los puertorriqueños se caracterizan individualmente por su simpatía e inteligencia y, en grupos, por su gritería y apasionamiento. Cada uno de ellos lleva en sí la chispa de genios y los genios no se llevan bien entre sí, de ahí que reunir a los puertorriqueños es fácil, pero unirlos es casi imposible.

No se les hable de lógica, pues eso implica razonamiento y mesura y los puertorriqueños son hiperbólicos y exagerados. Por ejemplo, si te invitan a un restaurante a comer, no te invitaron al mejor restaurante del pueblo, sino al mejor restaurante del mundo.

Cuando discuten, no dicen: No estoy de acuerdo contigo sino ¡Estás completamente equivocado!

Tienen tendencias antropofágicas; así entonces, ¡Se la comió!, es una expresión de admiración y, comerse un cable es señal de una situación crítica. Llamarle a alguien come mierda es un insulto lacerante.

El puertorriqueño ama tanto la contradicción que llama monstruos a las mujeres hermosas y bárbaros a los eruditos. Si te aqueja alguna situación de salud te advierten ¡Mano, debiste hablar conmigo para llevarte donde un pana mío médico que es un caballo!

Los puertorriqueños ofrecen soluciones antes de saber el problema. Para ellos nunca hay problema. Saben lo que hay que hacer para erradicar el terrorismo, encausar a América Latina, eliminar el hambre en África, pagar la deuda externa, quién debe ser presidente y cómo Estados Unidos puede llegar a ser una potencia mundial.

No entienden por qué los demás no les entienden cuando sus ideas son tan sencillas y no acaban de entender por qué la gente no quiere aprender a hablar el español como ellos.

¡Ah, los puertorriqueños… No podemos vivir mucho con ellos, pero es imposible vivir sin ellos! Dedicado con cariño a los habitantes del mejor país del Mundo…”

Pensamientos de media noche

Despierto de un sueño y al despertar no comprendo que sucede a mi alrededor. Tal vez fue la lluvia que al tocar mi ventana me saco de ese sueño.  Aun no se, pero estoy despierta. Mi primer instinto es observar el teléfono,  saber de ti, saber de ella, saber de el, saber de ellos, pero sobre todo de nosotros. Esta vez no lo hago y comienzo a hacer un recuento de los factores Buenos y malos. Son tantos que pasan largos minutos y el corazón de exprime de dolor. Recuerdo aquellas veces que rogaron por un beso de mis labios,  recuerdo esas veces que supe fingir sentir amor, pero solo sentía asco por esos seres, pero sobretodo todas esas veces que rompí un corazón.

S.

Ghost

                                                                 28/12/15

Querido Fantasma,

 

Deseo decirte todo lo que siento en mi pecho ahora mismo, pero no puedo. Hay tanto que no te imaginas y que tal vez no sepas escuchar de mí. Voy a poner algo en claro, te amo con tal locura que yo misma tengo miedo de mis propias acciones pero no puedo amarte públicamente y libremente. Mi amor por ti esta maldito y prohibido por los dioses vikingos y africanos. Por tal razón debo guardar mis sentimientos en la parte más profunda de mi ser porque es lo mejor para los dos. Tal vez para ti es lo mejor.

Veo tus llamadas, tus intentos de contactarme y tu manera persistente de estar en mi vida, tengo que admitir que odio ignorarte. Dejarte a un lado y fingir que no existe en mi mundo es la obligación más fuerte de mi vida. Tal vez un día sepa de ti, sabré que ya me olvidaste y que jamás fui importante para ti. Lo que tú no sabes es que para mí seguirás siendo tan importante como  la primera vez, serás mi fantasma infernal. Estarás ahí volviéndome loca, perturbando mis pensamientos y torturándome en mis pesadillas.

Te deseo lo mejor del mundo, porque te amo y es lo mejor que te puedo desear, pero sin mí. Yo no puedo ser parte de esa vida. Mi vida es otra y no puedo cambiarla porque terminare destruyendo la tuya.

Aun me duelen tus palabras, no sabes cómo duele cada vez que las pienso y duele porque sé que me odias. Ya no me amas o tal vez jamás lo hiciste y estoy viendo la realidad ahora. Me odias y no te culpo todos lo hacen. Ya no me siento obligada de hacer que la gente me ame porque te perdí y perdí mi vida intentando hacer a la gente feliz.

Voy a guardar en mi subconsciente este deseo por tocar tu piel, por saborear tus labios y esa emoción de ser recorrida por tus manos. Guardare esos deseos como un secreto pecaminoso y solo pediré perdón a los santos por sentir tal anhelo.

Te amo mucho, pero no lo suficiente para hacer una locura porque te tengo miedo. Temo de lo que eres capaz de hacer conmigo, tienes tanto de ti dentro de mi ser que podría destruirme. Ya alguien intento destruirme y no pudo, pero si me dejo muy herida y paranoica. Tengo miedo y mucho, de ser tocada, amada, anhelada o simplemente pensada. Porque que no es la primera vez que me juran amor eterno y fiel pero en labios venenoso y llenos de mentiras.

Lamento todo lo malo que te hice, lo siento de todo corazón y desearía disculparte como muchas veces hice anteriormente, pero jamás tú hiciste en tus fallas.

Te quiero dar un último adiós porque jamás volveré a dirigirme a ti tan directamente y tan sumisa. Jamás hablare de ti y mentiré cada vez que alguien me pregunte sobre mis sentimientos por ti. No quiero que nadie sepa lo que siento por ti porque tal vez podría llegar a tus oídos. Aunque no se porque me preocupo porque solamente fui una simple chica tonta que se enamoró de la peor manera. No te guardo rencor ni remordimiento solo siento culpa y tristeza por todo lo que sucedió entre nosotros. ¿Fue real para ti? No lo sé y no deseo saber esa respuesta.

En ocasiones se me cruza esta pregunta infantil y tonta ¿Por qué me duele tanto? Nada ni nadie puede responder esa pregunta y me siento una completa idiota que se quiere sentir miserable por culpa. Porque en el fondo me siento peor de lo que expreso y quiero dejar ver.

Aún tengo la ilusión viva en mi mente, esos hijos que tanto hablamos y yo quería tener a tu lado, las locuras que queríamos compartir y los sueños que lucían interminables a tu lado. Porque todo a tu lado sonaba increíble  y mágico, pero ¿todo era real para ti? No lo sé y no lo quiero saber.

Por favor no respondas y no me digas  nada porque sé que me romperás en mil pedazos y todo por desear saber más de la cuenta. Tengo esos ojos azules como océano en mi memoria, esa piel que jamás toque y esa sonrisa tan arrebatadora. Deseo que me busques y demuestre lo contrario a mis peores miedos, pero no va a suceder, soy tan poca y tan inferior a tu persona que me duele escribir esas palabras. Para mi tú eras todo, yo hubiera hecho lo imposible para recuperarte pero no es la misma situación.

En la situación en que estamos es en la que yo te digo Adiós con mucho dolor, pero sabiendo que es lo mejor para los dos. Que tal vez tu no sepas la razón pero es lo mejor y aunque veas que sonrió en esas fotos coloridas. No demuestra lo que realmente hay en esas capas de maquillaje, sonrisas coquetas y ojos cautivadores. Hay más debajo de todo eso, hay dolor. Tanto para acabar la paz de mundo y resucitar los caídos de guerras pasadas. Sé que no me vas creer, jamás lo hiciste. Tampoco confiaste en mi o creíste algunas de mis palabras.

Nuevamente quiero pedirte perdón si alguna vez te lastime, no fue mi intensión y  prometo jamás volverte a lastimar. Quiero que seas feliz, que me olvides y sigas adelante si realmente te importe, pero si no fui importante en tu vida te deseo los mejores deseos.

Te preguntaras que será de mí, honestamente no sé qué hacer con mi vida, pero no pienso darme por vencida. Soy una guerrera y la guerra no ha terminado aun, voy a luchar hasta mi último aliento por mi futuro. Porque es lo único que tengo ahora, futuro. No sé cómo será, pero luchare por él. Luchare por ser alguien honorable, fuerte, sabio y valiente. Sé que ahora me duele y me siento fatal sé que un día saldré adelante con todo esto. Esto no es un error, es una lección de vida. Me enamore, viví momentos cortos junto a ti y aprendí mucho aunque no lo parezca. Aprendí a ser más inteligente, cauta y sabia en el tema del amor y la vida. Porque aun somos jóvenes y tenemos mucho que aprender. Tal vez esto fue una enseñanza del destino para que aprendiéramos del uno y del otro.

Antes de terminar esta carta, quiero decirte que te amo, te amo, te amo mucho. Nadie te amara como yo, si alguna vez alguien te ama más que yo jamás la dejes ir. Ama con toda la libertad del mundo, perdona con sabiduría y vive como si fuera la última vez. Te amo y jamás podre olvidarte. Cumple todos tus sueños y metas. Por favor ten la familia que una vez hablamos y se feliz.

Ps. Recuerda que no todo lo que crees ver de mi es real, solo podrías saberlo si estuvieras delante de mí. Frente a mis ojos y sosteniéndome el aliento con tu mirada azul.

Con mucha tristeza y con una mente testaruda,

Adiós….

 

S.