Drenado 1 Vena Por Melancolia

¿Qué es vivir? ¿Qué es lo que hago?

Vivir es nacer, vivir y morir, ¿eso es vida? La vida para mi es algo que nunca debió ser concebido para mí, pero si para otros. Es una opinión muy relativa, yo veo la vida como algo crucial y complicado y la muerte algo sencilla y aceptable.

Ya no sé qué hago para seguir a delante, ya no tengo eso que me daba ese empujón. ¿Dónde quedaron mis sueños? Murieron lentamente con cada látigo de la vida y se derramaron con lágrimas en mis almohadas. Ya no sé qué hacer, toda mi vida fue planeada o destinada. Brinque reglas y obstáculos por llegar donde estoy ahora mismo. Rompí promesas, rompí sueños, rompí ilusiones y termine rompiendo corazones, pero sobre todo el mío. Mi corazón se escucha como un saco de cristales pulsantes rotos. Yo fui la culpable de que me sienta así, que intente reparar las paredes de cristal.

Es gracioso que muchos decían que yo tenía una pared de cristal, era una pared gigantesca. La cual dividía mi mundo al de los demás, simplemente era de cristal y cuando una persona ajena a mí ser, se paraba delante de esa pared no veía la chica que se escondía si no la chica que deseaba ver. Eso era lo mágico de mi pared de cristal, pero solo hubo uno que las destruyo y dejo una grieta a su paso. Cuando comienzo a repararlas se me hace difícil ya que la grieta es demasiado grande y no sé qué podría pasar luego que lo repare. Tal vez mi corazón se endurezca como antes y como debió siempre estar.

Todos somos hipócritas nos colocamos una armadura para mantener un perfil ante los demás, Cas (amante de mi pasado) lo llama mi armadura de Ana de arcos, ya que tiendo a ser feminista y algo misteriosa. Decía que mi armadura era indestructible, pero por dentro debía ser blandito, tierno e interesante. ¿Ahora que tengo? Aparentemente no tengo nada para defenderme, ya mis trucos son inmunes en el amor, las excusas ya son reconocidas y las lágrimas algo pasajero y normal.

¿Quién lo diría yo llorando por amor? Ni en mil años se podría ver eso, se ha visto y lo he sentido. Es la sensación más humillante que puedo sentir como ser humano, lo odio y cuando sucede quiero morir por cada gota lentamente.

Ser humano es difícil y ser mujer es deplorable, somos 75% emoción y 25% físico y todo es más fuerte para nosotras. Para mi es una mierda interminable los sentimientos que como mujer me cuesta trabajo superar e ignorar.

Mucha gente tiene suerte, porque mientras otros gozan de estar vivos yo me siento aburrida de ello. ¿Porque siento un vacío en mi pecho? ¿Porque las noches son melancólicas, interminables y solitarias para mí? ¿Porque no hay nada que me haga sentir viva? ¿Porque ya no me siento igual? ¿Porque maldita sea?

Porque tal vez esto es karma, simplemente eso ya que lastime y ahora es mi turno de pagar. Mi vida es un vacío interminable y negro. No sé cómo llenarlo, intento llenarlo con estudios, con poesía, literatura, actividades extras y agotando mi ser para cuando llegue la hora de dormir no piense que el fondo soy miserable. Que jamás dejare de serlo, porque al fin al cavo tengo lo que quiero y no lo que desea mi corazón con tantas ansias. Lo que yo más deseo y que al mismo tiempo es inalcanzable.

Como dije una mujer como yo no puedo atribuirme eso deseos humanos.