Egoista

Querido Lector@:

Alguna vez me dijeron que debía ser egoísta, pensar solo en mí y que mi felicidad se definiría de ese modo. Fue cuando realmente lo fui, fui egoísta y casi creí morir, morí lentamente día tras día tragándome todo. Es cuando los días tienen su dueño y los recuerdos de aquellos días se hacen presente rasgándome lo que debió ser un corazón puro y hermoso. Dejando una sombra pisándome los talones, esa sombra que me sucumbe a las horas de dormir, en las horas que mojo las sabanas con aguas pecadoras. Esa sombra que no me deja dormir en otros brazos que me tiene en la neblina tomada de la mano de alguien que conozco, alguien que su indiferencia es fría como un tempano, pero que se derrite cuando siente que mi mano se aleja de la suya. Porque no puedo soltar su mano, quiero ser egoísta, quiero ser libre y ver la luz del sol una vez más. Aunque sea la última vez, tocando mi piel con violencia. Quiero sentirme yo, real, pura, fría y violenta, ponerme esa armadura que deje abandonada en mi aposentos.

Quiero ser egoísta, no pensar en nadie más que en mi misma, olvidarme que le dolerá mi adiós, olvidarme que yo también estuve en ese lugar y olvidar lo que siento por el que sostiene mi mano. Esa mano que me quema, me embriaga en algo nuevo y distinto de esos amores que suelo poseer a mi antojo. Olvidarte puede ser algo imposible porque te metiste muy adentro, sin permiso con ayuda de  mi voluntad a que costo. Un costo que me sale caro, porque no tienes idea de lo mal que lo voy a pasar y lo doloroso que resultara todo para cuando yo le ponga fin. Porque creas o no ya duele y aun no sabes que te diré adiós, tal vez hoy no y mucho menos mañana, pero lo hare. No puedo ser egoísta aunque quiera porque muy dentro de mí no quiere dejarte y sabe que tu corazón depende del mío.

Eso es lo que me tiene atada, tu corazón y el mío y mi manía por ser egoísta de nuevo. Siempre dejo que mi corazón me domine y tome decisiones que no tendrán buen resultado como el de ahora. Porque mañana la razón tendrá que elegir por todos y eso va ser devastador.

Sigo diciendo duele y las lágrimas mojan mis mejillas con tristeza, solo pienso en las noches que me desvele buscando esperanza en tus palabras, en los recuerdos y esos pequeños detalles que nadie ve, pero yo sí. Saber que en lo últimos 7 días eh pensando que hacer con vos y me llevado decepciones tras otras, la herida que creí haber sanado vuelve a estar abierta.

Ya no sangra, pero duele y me quita el aliento porque no quiere curarse. La misma herida de años, la herida que causo mi primer pajarito de amor, la herida que nació con el rechazo y mal de amores y que endureció mi corazón y dejo que mi alma escapara de mis manos. Suele sanarse con la soledad y con frio de las noches de aquellos otoños, pero ahora es otoño y no sana la herida. Sigue ahí, abierta buscando su verdadero dueño, el que pueda sanarlo.

Solo me queda vivir con mi herida abierta y mi egoísmo deseando tomar el control de mi vida y de la tuya.

Ps: El amor es una droga…

 S.