Pensamientos de media noche

Despierto de un sueño y al despertar no comprendo que sucede a mi alrededor. Tal vez fue la lluvia que al tocar mi ventana me saco de ese sueño.  Aun no se, pero estoy despierta. Mi primer instinto es observar el teléfono,  saber de ti, saber de ella, saber de el, saber de ellos, pero sobre todo de nosotros. Esta vez no lo hago y comienzo a hacer un recuento de los factores Buenos y malos. Son tantos que pasan largos minutos y el corazón de exprime de dolor. Recuerdo aquellas veces que rogaron por un beso de mis labios,  recuerdo esas veces que supe fingir sentir amor, pero solo sentía asco por esos seres, pero sobretodo todas esas veces que rompí un corazón.

S.

Ghost

                                                                 28/12/15

Querido Fantasma,

 

Deseo decirte todo lo que siento en mi pecho ahora mismo, pero no puedo. Hay tanto que no te imaginas y que tal vez no sepas escuchar de mí. Voy a poner algo en claro, te amo con tal locura que yo misma tengo miedo de mis propias acciones pero no puedo amarte públicamente y libremente. Mi amor por ti esta maldito y prohibido por los dioses vikingos y africanos. Por tal razón debo guardar mis sentimientos en la parte más profunda de mi ser porque es lo mejor para los dos. Tal vez para ti es lo mejor.

Veo tus llamadas, tus intentos de contactarme y tu manera persistente de estar en mi vida, tengo que admitir que odio ignorarte. Dejarte a un lado y fingir que no existe en mi mundo es la obligación más fuerte de mi vida. Tal vez un día sepa de ti, sabré que ya me olvidaste y que jamás fui importante para ti. Lo que tú no sabes es que para mí seguirás siendo tan importante como  la primera vez, serás mi fantasma infernal. Estarás ahí volviéndome loca, perturbando mis pensamientos y torturándome en mis pesadillas.

Te deseo lo mejor del mundo, porque te amo y es lo mejor que te puedo desear, pero sin mí. Yo no puedo ser parte de esa vida. Mi vida es otra y no puedo cambiarla porque terminare destruyendo la tuya.

Aun me duelen tus palabras, no sabes cómo duele cada vez que las pienso y duele porque sé que me odias. Ya no me amas o tal vez jamás lo hiciste y estoy viendo la realidad ahora. Me odias y no te culpo todos lo hacen. Ya no me siento obligada de hacer que la gente me ame porque te perdí y perdí mi vida intentando hacer a la gente feliz.

Voy a guardar en mi subconsciente este deseo por tocar tu piel, por saborear tus labios y esa emoción de ser recorrida por tus manos. Guardare esos deseos como un secreto pecaminoso y solo pediré perdón a los santos por sentir tal anhelo.

Te amo mucho, pero no lo suficiente para hacer una locura porque te tengo miedo. Temo de lo que eres capaz de hacer conmigo, tienes tanto de ti dentro de mi ser que podría destruirme. Ya alguien intento destruirme y no pudo, pero si me dejo muy herida y paranoica. Tengo miedo y mucho, de ser tocada, amada, anhelada o simplemente pensada. Porque que no es la primera vez que me juran amor eterno y fiel pero en labios venenoso y llenos de mentiras.

Lamento todo lo malo que te hice, lo siento de todo corazón y desearía disculparte como muchas veces hice anteriormente, pero jamás tú hiciste en tus fallas.

Te quiero dar un último adiós porque jamás volveré a dirigirme a ti tan directamente y tan sumisa. Jamás hablare de ti y mentiré cada vez que alguien me pregunte sobre mis sentimientos por ti. No quiero que nadie sepa lo que siento por ti porque tal vez podría llegar a tus oídos. Aunque no se porque me preocupo porque solamente fui una simple chica tonta que se enamoró de la peor manera. No te guardo rencor ni remordimiento solo siento culpa y tristeza por todo lo que sucedió entre nosotros. ¿Fue real para ti? No lo sé y no deseo saber esa respuesta.

En ocasiones se me cruza esta pregunta infantil y tonta ¿Por qué me duele tanto? Nada ni nadie puede responder esa pregunta y me siento una completa idiota que se quiere sentir miserable por culpa. Porque en el fondo me siento peor de lo que expreso y quiero dejar ver.

Aún tengo la ilusión viva en mi mente, esos hijos que tanto hablamos y yo quería tener a tu lado, las locuras que queríamos compartir y los sueños que lucían interminables a tu lado. Porque todo a tu lado sonaba increíble  y mágico, pero ¿todo era real para ti? No lo sé y no lo quiero saber.

Por favor no respondas y no me digas  nada porque sé que me romperás en mil pedazos y todo por desear saber más de la cuenta. Tengo esos ojos azules como océano en mi memoria, esa piel que jamás toque y esa sonrisa tan arrebatadora. Deseo que me busques y demuestre lo contrario a mis peores miedos, pero no va a suceder, soy tan poca y tan inferior a tu persona que me duele escribir esas palabras. Para mi tú eras todo, yo hubiera hecho lo imposible para recuperarte pero no es la misma situación.

En la situación en que estamos es en la que yo te digo Adiós con mucho dolor, pero sabiendo que es lo mejor para los dos. Que tal vez tu no sepas la razón pero es lo mejor y aunque veas que sonrió en esas fotos coloridas. No demuestra lo que realmente hay en esas capas de maquillaje, sonrisas coquetas y ojos cautivadores. Hay más debajo de todo eso, hay dolor. Tanto para acabar la paz de mundo y resucitar los caídos de guerras pasadas. Sé que no me vas creer, jamás lo hiciste. Tampoco confiaste en mi o creíste algunas de mis palabras.

Nuevamente quiero pedirte perdón si alguna vez te lastime, no fue mi intensión y  prometo jamás volverte a lastimar. Quiero que seas feliz, que me olvides y sigas adelante si realmente te importe, pero si no fui importante en tu vida te deseo los mejores deseos.

Te preguntaras que será de mí, honestamente no sé qué hacer con mi vida, pero no pienso darme por vencida. Soy una guerrera y la guerra no ha terminado aun, voy a luchar hasta mi último aliento por mi futuro. Porque es lo único que tengo ahora, futuro. No sé cómo será, pero luchare por él. Luchare por ser alguien honorable, fuerte, sabio y valiente. Sé que ahora me duele y me siento fatal sé que un día saldré adelante con todo esto. Esto no es un error, es una lección de vida. Me enamore, viví momentos cortos junto a ti y aprendí mucho aunque no lo parezca. Aprendí a ser más inteligente, cauta y sabia en el tema del amor y la vida. Porque aun somos jóvenes y tenemos mucho que aprender. Tal vez esto fue una enseñanza del destino para que aprendiéramos del uno y del otro.

Antes de terminar esta carta, quiero decirte que te amo, te amo, te amo mucho. Nadie te amara como yo, si alguna vez alguien te ama más que yo jamás la dejes ir. Ama con toda la libertad del mundo, perdona con sabiduría y vive como si fuera la última vez. Te amo y jamás podre olvidarte. Cumple todos tus sueños y metas. Por favor ten la familia que una vez hablamos y se feliz.

Ps. Recuerda que no todo lo que crees ver de mi es real, solo podrías saberlo si estuvieras delante de mí. Frente a mis ojos y sosteniéndome el aliento con tu mirada azul.

Con mucha tristeza y con una mente testaruda,

Adiós….

 

S.

Querida Amada Mia...

Yo, quien sufre entre lineas que no estan escritas en páginas accesibles al tacto. Yo quien hoy me siento a pensar a donde voy a llegar con mis culpas. Llorar ya no me vale de nada, y sentir que siento es casi un mito de algo que estoy seguro alguna vez fué lo que movió mi corriente por el mundo. No soy feliz viviendo así, no soy feliz sabiendo quien soy. Quisiera volver a nacer en otra vida que por ninguna razón del mundo llegara a coincidir con la que hoy lucho por dejar atras. Mis manos estan sucias y manchadas con el sudor de un cuerpo que desee de la manera mas animal posible. Mis dedos tienen el olor de la angustia que causé a quien me daba luz de luna blanca en las noches. Ya no logro llorar y maldita sea lo intento; lo intento porque deseo sacar el veneno del odio que añejo se encuentra en mi alma. Me emborracho de culpa, estoy drogado de perdones inaudibles que ni tan siquiera el viento me quizo brindar. Queria pensar que era culpa tuya, me lo dije tanto a ver si ne lo creía, pero, los minutos que en horas se volvieron se hicieron cargo de que así no fuera. Me quiero romper la cabeza para sacarte de mi mente pero no me atrevo a hacerme daño a mi mismo, solo tengo el valor de hacerle daño a otros. Como pude ser tan ciego y no darme cuenta que las acciones que tomé para hacerte solo mia solamente lograron alejar tu corazón tan lejos de mi que cuando te miro ya no sé si aún eres tu. Esa es mi gran tortura, la que me agarra por la garganta y escupe acido en mis pulmones. Mis ojos han muerto ahogados en sangre, en sufrimiento y culpa, han muerto ahogados en tu imagen continua y persistente. Tu imagen vive en mi para cada día atormentarme mas y mas, para que pague en dolor lo que a ti te quité. Hoy sufro entre lineas indisernibles por el ojo, hoy siento que nado en un mar de recuerdos que desearía no haber manchado con mis impulsos bestiales. Hoy me siento y miro mi telefono, para mi desgraciada sorpresa olvidé los dígitos que con tanta vanagloria siempre dije que serían solo mios. Para mi desgraciada sospresa olvidé las paredes que te protegen de las bestias como yo en la noche. Para mi desgraciada sorpresa tienes a quien llamar tuyo, y la envidia me quiere hacer gritar de frustración. Ya mi almohada me pide que no siga mas silenciandome con ella, que porfavor detenga la marcha de este tren lleno de obsesiones letales. Las pieles que ocasionalmente me cubren solo llenan mas este vacio, intensifican mi pesar. ¿Cuantas veces me encuentraré susurrando tu nombre entre dientes y pensándote justo antes de estallar en pasiones pasajeras?. Como deseo fueras tu, siempre, como deseo hechar el tiempo atras, como deseo no ser como soy, como deseo domar esta bestia hambrienta de carne y sedienta de placer. Perdóname... Te lo suplico de lejos sin que te enteres, perdoname aunque de mentira sea. Soy un cuerpo sin vida vagando sin rumbo, soy un campo que plantó vientos y cosechó tempestades, soy...
Yo, quien sufre entre lineas de palabras que nunca jamas nadie escribió...

                                 G.M. Arroyo

¿Qué es ser profesional de enfermería?

Es la primera pregunta que nos hicieron el primer día en la clase de fundamentos de enfermería, ¿se acuerda cuál fue su respuesta? Todos dijimos lo primero que nos apareció en nuestras mentes; cuidador, defensor, psicólogo, educador  y abogado por los menos afortunados, pero con el tiempo comprendimos que ser enfermera y enfermero era más que eso. Aprendimos a ser observadores, a detenernos a observar todo y análisis incluyendo nuestro entorno, aprendimos a llevar los minutos sin estar pendiente al reloj porque en un segundo puede ser tan importante como un minuto, aprendimos a ser deportistas porque en esta profesión hay que movernos rápido y con agilidad, Aprendimos a leer jeroglíficos y lenguas extrañas porque solo en esta profesión aprendes otro idioma gracias a  los doctores, aprendimos a usar el pensamiento crítico y no actuar por impulso, aprendimos a usar la practica basada en la evidencia, aprendimos a trabajar en equipo porque en esta profesión no hay un YO si no un nosotros, aprendimos a agudizar los sentidos y a usarlos en todo momento y sobre todo aprendimos a tener tacto porque tratamos a seres humano.

Pero antes de ser enfermera y enfermero ¿Qué éramos? Éramos estudiantes de fundamento, jóvenes deseosos por aprender o simplemente estudiantes dispuestos a lo emocionante y lo extraño. ¿Lo recuerdan? ¿Recuerda la emoción que se sintió en la primera práctica clínica? ¿Los nerviosos y lo asustados que lucíamos? ¿Recuerdan cómo fue tomar la primera muestra de sangre? Lo emocionante que fue ver la sangre entrar al catéter y llenar esos tubitos coloridos porque habíamos logrado hacer algo aunque tembláramos del miedo. ¿Recuerdan cómo fue hacer nuestro primer plan de cuidado? Lo tedioso que era hacerlo y lo frustrante que podría ser, pero ¿saben una cosa? El día de hoy podemos hacer un plan de cuidado hasta con los ojos cerrados y sin  titubear. ¿Quién recuerda la sensación de estar en una sala de operaciones?

Lo emocionante que fue ver lo que solo podíamos ver en los libro de anatomía. ¿Recuerdan cómo era practicar con los modelos del laboratorio de enfermería? Porque ellos eran, son y serán nuestros mejores pacientes, porque siempre estaban dispuesto a dejarse practicar por nosotros las veces que fuera posible. Aunque fuéramos novatos en la profesión siempre queríamos participar en todo y estar presente en todas las planificaciones e intervenciones posible. ¿Recuerdan la primera sonrisa que nos regalaron en esta profesión? ¿El primer signo de agradecimiento que nos dieron nuestros pacientes? Porque después de tanto trabajo, tantas días interminables y noches cortas llegamos aquí. Estamos delante de ustedes con orgullo y con un sentimiento de agradecimiento a ustedes presente.

Le debemos esto gracias a nuestros profesores, gracias a ustedes, aprendimos a ser quiénes somos, gracias a ustedes que estuvieron con nosotros en el sendero del saber, de la paciencia y el conocimiento podemos ser profesionales de enfermería. A ellos le debemos mucho, ya que estuvieron en esos momentos de tensión, en esos momentos que nos rendíamos y que creíamos que no podíamos seguir adelante, jamás se rindieron y siempre estuvieron dispuesto a lograr lo inlograble. Si estamos aquí es gracias a ellos y  porque sabemos que es ser una Enfermera y un Enfermero, cumplimos con los requisitos para ser uno; bondad a nuestros paciente, paciencia en los momentos difíciles, amor a la profesión, conocimiento ilimitado y pensamiento crítico en todo momento. Es de suma importancia retener y utilizar los conocimientos aprendidos y ponerlos en práctica en el mundo laboral. A estas alturas como profesionales de enfermería, aplicamos los conocimientos adquirido durante nuestra vida universitaria y en los cursos de enfermerías para sí aplicarlos en el campo laboral. También es bueno recordar que tratamos vidas humanas a las cuales les debemos brindar un servicio de calidad y excelencia. 

Un Dia Griz por A.S.

Tal vez hoy sea un mal día, tal vez hoy parezca todo lejano, tal vez hoy la esperanza se pierda. A lo mejor quizás hoy tú cielo se pinte de un tono gris, se nuble y hasta una tormenta caiga. Pero, también tal vez hoy sea el día en que todo lo malo de tu vida amenace con escapar, tal vez las personas que no necesitamos en nuestras vidas nos demuestren que ellas no deberían estar allá, que tal vez ellas solo son algo pasajero. Tal vez en este día sientas que el mundo te abandona, que Dios mismo te da la espalda, que estás sola. Tal vez hoy pase todo lo pésimo de tu vida, pero tal vez mañana sea el omento en que la tormenta pase, en que te levantes y en vez de renunciar una vez más a vivir, a ser feliz decidas luchar.


Tal vez hoy alguien te diga adiós, pero tal vez mañana alguien te diga hola.Tal vez hoy un amor se desvanezca como la noche, pero tal vez mañana llegue un amor, el verdadero amor.Tal vez hoy llores, pero tal vez mañana una sonrisa aparezca en tu rostro.Tal vez hoy sea un mal día, pero mañana será el mejor de tu vida.Tal vez hoy este cayendo la peor tormenta sobre tu vida, pero tal vez mañana verás el mejor arcoíris y el sol refleje mejor sobre tu vida.

Hoy es un mal día, hoy esa persona importante te fallo, hoy sufriste un desamor, hoy viste como tú mundo se partía ante tus ojos, sin poder hacer algo, pero tal vez mañana tú mundo se arregle, tal vez mañana tu corazón encuentre la cura para hacer que esas cicatrices del pasado sean curadas por completo.Tal vez ayer creías tener la felicidad que nunca nadie pudiera imaginar, tal vez hoy descubriste con dolor que tu vida no era nada de lo que habías pensado y que todo era mentira, tal vez mañana te levantes decidida a cambiar cada parte de tu vida, de cambiar por ti y no por nadie, tal vez mañana veas que lo que hoy parece no tener solución siempre habrá algo que te demuestre que hasta el corazón más roto puede volver a tener todas sus piezas en su lugar.Tal vez ayer fuiste, tal vez hoy eres, tal vez mañana serás alguien que aprenda lo único que realmente vale la pena es el amor, la amistad y el valor de no perder nuestra esencia, de no cambiar por alguien que tal vez ayer dijo quererte, y hoy te dirá adiós, tal vez mañana descubras que lo que hoy creías imposible se puede lograr con tan solo decir: Yo puedo hacerlo.Hoy es un día gris, pero mañana saldrá el sol de nuevo, hoy diré adiós a un pasado que nunca regresara, dejaré atrás un amor del pasado, dejaré amistades que simplemente no lo fueron, pero mañana diré hola a un nuevo comienzo, a nuevos amigos y a nuevos amores que tal vez se queden hasta que de nuevo sea tiempo de decir adiós.

Ed por Airam

Y entonces no sabrías si realmente estoy llena de deberes o si solo has dejado de ser mi prioridad porque amor mío tan distinta sería una amistad.
Cuando me dijiste que ya era suficiente también me morí un poco porque vi como esa podía ser la última vez; Vi como todo había sido la ultima vez ... Que la ultima vez que tome tu mano fue para despedirte, que el último beso dado no fue largo, que la ultima vez que te dije Te Amo no vi si te quedo muy claro, que la ultima vez que mire a tus ojos estábamos semi abrazados. Si termináramos no recorreríamos París tomados de la mano, ni Londres en tren, no disfrutaríamos juntos de Venecia ni a España cada mañana. Lo vi, no habría más búsqueda de canciones para bailes sin canción, no habría dosis diarias de amor, ni dos perros, conejos & un pez; no habría tú & yo & mi niño eso me rompió el corazón. Por eso yo sé que Te Amo mi dulce amor porque imaginarme no estar a tu lado me atravesó, saber que más cosas podrían no ir bien pero que sin embargo remediarlas con amor es mi elección es lo que quiero yo, intentar de todo; si algo no funciona quiero remediarlo antes de darme por vencida, hemos tenido grandes avances amor mío & eso me hace muy feliz.

Corazones para cenar

Llevo tiempo que no escribo siento que he perdido ese arte de unir palabras. Ya no me siento tan capaz como antes. Siento que todo lo que luchaba antes en mi pasado es más que un recuerdo vago e infantil. Despierto en ocasiones maldiciendo al amor por mi falta de arte porque siento que amor ha marcado mi vida y no me había dado cuenta hasta hoy.

Soy una chica Promedio por que mi estatura es de tamaño promedio, irónico que suene cómico; pero para muchas personas suelo ser fascinante. Aun no entiendo el porqué, ¿tal vez son mis labios con rasgos negroides o mi manía de decir lo que siento y pienso sin que me importe la otra persona? No lo sé, ¿tal vez sean mis ojos que son como la madera quemada y que pueden volverse a miel derretida? pero lo más fascinante de mis ojos es que suelen decir lo que mi corazón calla y me avergüenzo a decir.

En ocasiones divago entre la verdad y la mentira, pero mis ojos no. Son pura verdad. ¿Si no son mis ojos que será? ¿Será mis curvas esbeltas y pronunciadas que gritan en cada poro taino, africano y europeo? Eso no será, la belleza es relativa para mí y aun siento que la belleza no me ha tocado con bendición. Aunque muchos creen que soy hermosa por fuera, ¿pero que hay dentro de mí? ¿Órganos? ¿Células? ¿Sistemas funcionando en una homeostasis? ¿Dentro de mí hay alma?

Creo que dentro de mí hay muchas cosas meno almas y corazón. Mi alma fue reducida a polvo en los últimos meses y mi corazón esta tan roto que no tiene más remedio. Siento que ya me resigne a la pérdida de un amor tras otro, a vivir  a una soledad de noches vacías y devorando corazones sin compasión alguna. Ese otro sentimiento que comencé a sentir en raras ocasiones pero hacia las personas si no a mí misma. Un sentimiento que va mezclado con la lastima. ¿Tan malo no es tener alma? En ocasiones quiero recuperar mi alma y no puedo.

 Él tiene mi alma y unos pedazos vitales de mi corazón. Lucho por recuperarlos, pero él no me las devuelve. Se resiste me quiere suya, sumisa y doblegada por esas franjas rojas y blancas y estrellas blancas llenas de perjuicios y miseria. Sus ojos azules como el mar me siguen por las noches en una persecución horripilante. Cuando no me persigue, yo lo busco. Busco todo de él, sus ojos, sus labios, su piel marmoleada. Lo busco con ansias hasta gritarlo mientras duermo. ¿Cuándo podre olvidarlo del todo? Hago mi esfuerzo, pero esa sed de mi propio ser por su compañía. ¿Me estaré volviendo loca? Tal vez, nunca he sido muy cuerda y normal para demostrar lo contrario.

Luego pienso en los tiburones blanco, son aquello tiburones que me siguen, me persiguen como si fuera un filete sangriento. Cuando yo sé que solo quieren mojar las sabanas con mi piel morena,  quieren ultrajarme  y mancharme con sus manos sucias. En ocasiones me gusta jugar en el mar de los hipócritas y mentirosos nadar entre los tiburones, ver como juega, como actúan y como clavan sus afilados dientes en nuevas víctimas, pero estoy en ese mar solo para aprender de ellos. Los tiburones blancos suenan algo melodramático, pero existen. Es aquel chico que vive en bar en bar buscando una nueva chica en su cama, chico que ves en un chat deseoso de recibir fotos inapropiadas de ti misma o incluso el chico que se esconde tras el disfraz de oveja sumisa esperando poder devorarte como tiburón hambriento.

Pero los tiburones no me preocupan, me preocupan los inocentes. Aquellas personas que quieren estar junto a mi aunque saben cómo estoy y como me siento. Son personas que resultan lastimadas por mi culpa, que en ocasiones no quiero herir, pero por alguna razón disfruto de su dolor. Sé que está mal, pero me gusta sentir que otra persona sufre por culpa. Son esos seres de corazones puros y llenos de amor que jamás han visto el dolor del verdadero amor. Esos son los corazones que me gusta devorar y destrozar, porque es lo que soy yo. Una devoradora de corazones. Quiero ver esa mirada perdida de dolor y angustia, ese titubeo sorpresivo.

Ese dolor ajeno llena ese vacío en mí y me hace sentir poderosa y me llena de control. En ocasiones me comparo con 50 sombras de grey, quiero controlarlo todo. Deseo controlar mii dolor, el dolor ajeno y la gente que está a mí alrededor.  Quiero sentir que tengo el poder sobre todo y sentir que todo se puede hacer a mi antojo, pero cuando no hay control soy una furia asesina. Porque el dolor me exige control y dominio de todo, supongo que me he vuelto una obsesa del control. El control me hace libre de mis propias penas y me hace sentir fuerte aunque sea por varios minutos.

Esa es mi penosa vida, amar sin ser amada y si alguien me ama lo alejo de mi vida. Porque no me puedo permitir aquellos lujos, no me podre permitir una vida normal y llena de amor. Ese lujo es hay una casa grande, con un esposo y una familia que amar porque esa no soy yo. Mi vida va hacer distinta a las demás vidas que pude tener y negué por egoísmo propio. Acepto la culpa de mis propios errores pero no acepto el daño que el amor me hizo cuando no lo merecía, porque yo ame con libertad y con honestidad.

Voy aceptar el dolor ajeno, lo voy hacer mío y viviré con ello hasta dejar de respirar....


S.