Libre para el mercado.

Cuando se llega al final de una relación del cual estuvo en sus altas y bajas, ¿cómo lo superas? ¿cómo vuelves a ser la misma? Aun no sé cómo ser yo misma nuevamente, no recuerdo la persona que solía ser yo, no recuerdo lo independiente emocional que era antes de él. Él era tanto para mí que me asfixiaba en mi propio mundo, él quería serlo todo y fue todo para mí. Lo fue y jamás no lo volverá a ser. Eso es una promesa de por vida.

Lo amaba como nunca he amado y quería ser todo para él, quería ser perfecta y hermosa solo para él. Aunque mis mil intentos fueron fallidos jamás llegue ser más que una simple decepción para su existencia y una simple compañía en la soledad en el cual este sujeto se negaba a estar por sí solo. En esta relación aprendí tanto, sufrí por las decisiones de ambos y amé con todo mi corazón.

Siento que ahora que termine con esa relación debo volver a buscar mi propósito en la vida, buscar algo para mantenerme ocupada y libre de cualquier atadura. Porque no me puedo atarme a otro ser humano, no puedo permitirme a mí misma amar otra vez. Volver a creer en el amor, volver abrirme a otra persona y tener que volver a empezar. ¿Cómo se empieza?

 Hola, ¿cómo estás?, mi Nombre es…. ¿el tuyo cuál es?

Tenemos que usar ese dialogo trivial y aburrido. Un simple monologo que ya había usado en la escuela, cuando usaba el Messenger después de la escuela. ¿cierto? No quiero tener que vestirme atrevida a una cita con idiota que solo va querer devorarme como hombre lobo. No quiero sentarme en una mesa aburrida mientras que mi cita se la pasa parloteando sobre una ex que no logra superar. Tampoco quiero tener un amigo con beneficio que tarde temprano va a terminar enamorándose de mí. ¡Es absurdo! Que horrible se han vuelto las relaciones hoy en día. ya entiende porque no quiero volver a empezar, es difícil. Es horrible tener que fingir que todo te vale verga, porque así debo actuar. Honestamente no me vale verga, me importa. Fingir que me vale verga, aunque por las noches me pregunte si debo comprar un gato para no sentirme sola. ¿debería? Tal vez no por ahora porque aún no he tocado fondo.

Estoy cansada de inventar una excusa cada fin de semana para no salir, una excusa para no maquillarme y otras mil excusas para no arreglarme. Antes todo era más fácil, mis amistades estaban disponible, pero ahora tienen hijos, espos@s, trabajo y responsabilidades. Las pocas amistades que tengo disponibles para mí se están comprometiéndome y para sentirme más patética tengo que sonreír como si estuviera felices por ellos. ¡Claro que no lo estoy! ¿Por qué debería? Se casan con fulanit@ y tendré que ir a su boda. Posiblemente pase toda la noche miserable mientras bailan con su pareja, mientras todos pasan un buen tiempo yo estoy sentada en la mesa de los solteros sin remedio.

No quiero ser de esa persona desesperada por estar en una relación, porque no lo estoy. No estoy desperrada solo estoy disponible. Abierta a muchas opciones, es una libertad que no sentía desde hace tanto tiempo. Despierto cada mañana cuestionándome si alguna vez me enamorare de nuevo o simplemente moriré sola. Hay muchas veces que deseo con todo mi corazón no despertar en la misma cama, solo despertar en otro lugar. En un lugar donde me sienta útil y ocupada todo el tiempo. Quiero despertar y sentirme parte de la humanidad y no aislada de ella. Porque pase tanto tiempo en una relación que me asile de mis gustos, mis deseos y sobre todo me aislé del mundo.

Tampoco quiero empezar porque la persona que vaya a estar conmigo tendrá que lidiar con el desastre que soy ahora mismo. Soy un caos infernal, mis emociones están por el suelo y mi forma de ver el mundo no es el mismo. Ya no quiero seguir estudiando, quiero ver más del mundo y quiero vivir cada día, pero sintiéndome menos patética. Porque así me siento todo el tiempo patética e inútil de no saber qué hacer con mi vida. Quiero divagar en las calles de la cuidad mi propósito y no en mi cama con un insomnio interminable. ¡Quiero más! La pregunta que es lo que quiero. No quiero un amor nuevo, tampoco quiero un amante y no quiero revivir un amor del pasado. Ya los dejé atrás, muy atrás de mi junto a la basura de ex novios que me rompieron el corazón.

Antes creí en los cuentos de hada y las estupideces de Disney, pero ahora me rio de esas estupideces. Cada día me vuelvo una Doña Bárbara, una mujer indomable y libre como si sola. Esta mujer que llegue a odiar por su forma de ser, pero cada día me vuelvo más como ella. No temo terminar sola, es que nunca me llegue a verme así. Jamás pensé terminar así, pero ¿terminare así? ¿terminare sola y sin hijos? Al menos tendré 99 gatos para mí y 1 para regalarte si también piensas en terminar sola o solo como yo. No estoy bromeando querid@ lector voy a regalarte un gato los 100 gatos que tendré, si termino sola. Aunque es mejor estar sola que mal acompañada, eso me han dicho.

Aunque parezca una persona ambigua y rara, no soy fea y tampoco soy promedio. Tengo mi esbelta figura, una hermosa sonrisa y unos ojos muy bonito. No es que me quiera alagar, pero soy hermosa a mi manera y mi inteligencia está más allá de lo normal. Soy una mujer que llama la atención y puede ser el centro de atención en muchas ocasiones, pero no significa que pueda encajar muy bien con las demás personas de mi edad. Eso es otra cosa que he notado no todas las personas de mi edad encajan conmigo en ocasiones siento que soy madura para esta edad o soy muy inmadura, irónico solo tengo 23 años. Muy joven para pensar en esas cosas y muy mayor para lamentarme. Aunque hasta ahora no me lamento de nada porque de cada cosa que he vivido me ha enseñado a ser más fuerte que antes, más inteligente y menos humana en ocasiones.

Tu que has leído mi melodrama, ¿nunca has estado en mi situación? nunca te has dicho a ti mismo, ¿Qué voy hacer ahora? ¿voy a terminar como la vieja de los Simpson? Por favor no me sugieras usar paginas sociales para conocer gentes, porque las detesto. Quitan la magia y la ilusión de las relaciones normales. No me digas que salga el próximo viernes a buscar un nuevo amor, mucho menos me digas que intente tener sexo casual con un desconocido. Antes de terminar este drama personal, no busco superar a nadie, tampoco tengo la autoestima por el piso. Es simplemente no sé que hacer.

Solo dime tu mejor consejo.

S.