Pensamientos de media noche

Despierto de un sueño y al despertar no comprendo que sucede a mi alrededor. Tal vez fue la lluvia que al tocar mi ventana me saco de ese sueño.  Aun no se, pero estoy despierta. Mi primer instinto es observar el teléfono,  saber de ti, saber de ella, saber de el, saber de ellos, pero sobre todo de nosotros. Esta vez no lo hago y comienzo a hacer un recuento de los factores Buenos y malos. Son tantos que pasan largos minutos y el corazón de exprime de dolor. Recuerdo aquellas veces que rogaron por un beso de mis labios,  recuerdo esas veces que supe fingir sentir amor, pero solo sentía asco por esos seres, pero sobretodo todas esas veces que rompí un corazón.

S.

Ghost

                                                                 28/12/15

Querido Fantasma,

 

Deseo decirte todo lo que siento en mi pecho ahora mismo, pero no puedo. Hay tanto que no te imaginas y que tal vez no sepas escuchar de mí. Voy a poner algo en claro, te amo con tal locura que yo misma tengo miedo de mis propias acciones pero no puedo amarte públicamente y libremente. Mi amor por ti esta maldito y prohibido por los dioses vikingos y africanos. Por tal razón debo guardar mis sentimientos en la parte más profunda de mi ser porque es lo mejor para los dos. Tal vez para ti es lo mejor.

Veo tus llamadas, tus intentos de contactarme y tu manera persistente de estar en mi vida, tengo que admitir que odio ignorarte. Dejarte a un lado y fingir que no existe en mi mundo es la obligación más fuerte de mi vida. Tal vez un día sepa de ti, sabré que ya me olvidaste y que jamás fui importante para ti. Lo que tú no sabes es que para mí seguirás siendo tan importante como  la primera vez, serás mi fantasma infernal. Estarás ahí volviéndome loca, perturbando mis pensamientos y torturándome en mis pesadillas.

Te deseo lo mejor del mundo, porque te amo y es lo mejor que te puedo desear, pero sin mí. Yo no puedo ser parte de esa vida. Mi vida es otra y no puedo cambiarla porque terminare destruyendo la tuya.

Aun me duelen tus palabras, no sabes cómo duele cada vez que las pienso y duele porque sé que me odias. Ya no me amas o tal vez jamás lo hiciste y estoy viendo la realidad ahora. Me odias y no te culpo todos lo hacen. Ya no me siento obligada de hacer que la gente me ame porque te perdí y perdí mi vida intentando hacer a la gente feliz.

Voy a guardar en mi subconsciente este deseo por tocar tu piel, por saborear tus labios y esa emoción de ser recorrida por tus manos. Guardare esos deseos como un secreto pecaminoso y solo pediré perdón a los santos por sentir tal anhelo.

Te amo mucho, pero no lo suficiente para hacer una locura porque te tengo miedo. Temo de lo que eres capaz de hacer conmigo, tienes tanto de ti dentro de mi ser que podría destruirme. Ya alguien intento destruirme y no pudo, pero si me dejo muy herida y paranoica. Tengo miedo y mucho, de ser tocada, amada, anhelada o simplemente pensada. Porque que no es la primera vez que me juran amor eterno y fiel pero en labios venenoso y llenos de mentiras.

Lamento todo lo malo que te hice, lo siento de todo corazón y desearía disculparte como muchas veces hice anteriormente, pero jamás tú hiciste en tus fallas.

Te quiero dar un último adiós porque jamás volveré a dirigirme a ti tan directamente y tan sumisa. Jamás hablare de ti y mentiré cada vez que alguien me pregunte sobre mis sentimientos por ti. No quiero que nadie sepa lo que siento por ti porque tal vez podría llegar a tus oídos. Aunque no se porque me preocupo porque solamente fui una simple chica tonta que se enamoró de la peor manera. No te guardo rencor ni remordimiento solo siento culpa y tristeza por todo lo que sucedió entre nosotros. ¿Fue real para ti? No lo sé y no deseo saber esa respuesta.

En ocasiones se me cruza esta pregunta infantil y tonta ¿Por qué me duele tanto? Nada ni nadie puede responder esa pregunta y me siento una completa idiota que se quiere sentir miserable por culpa. Porque en el fondo me siento peor de lo que expreso y quiero dejar ver.

Aún tengo la ilusión viva en mi mente, esos hijos que tanto hablamos y yo quería tener a tu lado, las locuras que queríamos compartir y los sueños que lucían interminables a tu lado. Porque todo a tu lado sonaba increíble  y mágico, pero ¿todo era real para ti? No lo sé y no lo quiero saber.

Por favor no respondas y no me digas  nada porque sé que me romperás en mil pedazos y todo por desear saber más de la cuenta. Tengo esos ojos azules como océano en mi memoria, esa piel que jamás toque y esa sonrisa tan arrebatadora. Deseo que me busques y demuestre lo contrario a mis peores miedos, pero no va a suceder, soy tan poca y tan inferior a tu persona que me duele escribir esas palabras. Para mi tú eras todo, yo hubiera hecho lo imposible para recuperarte pero no es la misma situación.

En la situación en que estamos es en la que yo te digo Adiós con mucho dolor, pero sabiendo que es lo mejor para los dos. Que tal vez tu no sepas la razón pero es lo mejor y aunque veas que sonrió en esas fotos coloridas. No demuestra lo que realmente hay en esas capas de maquillaje, sonrisas coquetas y ojos cautivadores. Hay más debajo de todo eso, hay dolor. Tanto para acabar la paz de mundo y resucitar los caídos de guerras pasadas. Sé que no me vas creer, jamás lo hiciste. Tampoco confiaste en mi o creíste algunas de mis palabras.

Nuevamente quiero pedirte perdón si alguna vez te lastime, no fue mi intensión y  prometo jamás volverte a lastimar. Quiero que seas feliz, que me olvides y sigas adelante si realmente te importe, pero si no fui importante en tu vida te deseo los mejores deseos.

Te preguntaras que será de mí, honestamente no sé qué hacer con mi vida, pero no pienso darme por vencida. Soy una guerrera y la guerra no ha terminado aun, voy a luchar hasta mi último aliento por mi futuro. Porque es lo único que tengo ahora, futuro. No sé cómo será, pero luchare por él. Luchare por ser alguien honorable, fuerte, sabio y valiente. Sé que ahora me duele y me siento fatal sé que un día saldré adelante con todo esto. Esto no es un error, es una lección de vida. Me enamore, viví momentos cortos junto a ti y aprendí mucho aunque no lo parezca. Aprendí a ser más inteligente, cauta y sabia en el tema del amor y la vida. Porque aun somos jóvenes y tenemos mucho que aprender. Tal vez esto fue una enseñanza del destino para que aprendiéramos del uno y del otro.

Antes de terminar esta carta, quiero decirte que te amo, te amo, te amo mucho. Nadie te amara como yo, si alguna vez alguien te ama más que yo jamás la dejes ir. Ama con toda la libertad del mundo, perdona con sabiduría y vive como si fuera la última vez. Te amo y jamás podre olvidarte. Cumple todos tus sueños y metas. Por favor ten la familia que una vez hablamos y se feliz.

Ps. Recuerda que no todo lo que crees ver de mi es real, solo podrías saberlo si estuvieras delante de mí. Frente a mis ojos y sosteniéndome el aliento con tu mirada azul.

Con mucha tristeza y con una mente testaruda,

Adiós….

 

S.

Querida Amada Mia...

Yo, quien sufre entre lineas que no estan escritas en páginas accesibles al tacto. Yo quien hoy me siento a pensar a donde voy a llegar con mis culpas. Llorar ya no me vale de nada, y sentir que siento es casi un mito de algo que estoy seguro alguna vez fué lo que movió mi corriente por el mundo. No soy feliz viviendo así, no soy feliz sabiendo quien soy. Quisiera volver a nacer en otra vida que por ninguna razón del mundo llegara a coincidir con la que hoy lucho por dejar atras. Mis manos estan sucias y manchadas con el sudor de un cuerpo que desee de la manera mas animal posible. Mis dedos tienen el olor de la angustia que causé a quien me daba luz de luna blanca en las noches. Ya no logro llorar y maldita sea lo intento; lo intento porque deseo sacar el veneno del odio que añejo se encuentra en mi alma. Me emborracho de culpa, estoy drogado de perdones inaudibles que ni tan siquiera el viento me quizo brindar. Queria pensar que era culpa tuya, me lo dije tanto a ver si ne lo creía, pero, los minutos que en horas se volvieron se hicieron cargo de que así no fuera. Me quiero romper la cabeza para sacarte de mi mente pero no me atrevo a hacerme daño a mi mismo, solo tengo el valor de hacerle daño a otros. Como pude ser tan ciego y no darme cuenta que las acciones que tomé para hacerte solo mia solamente lograron alejar tu corazón tan lejos de mi que cuando te miro ya no sé si aún eres tu. Esa es mi gran tortura, la que me agarra por la garganta y escupe acido en mis pulmones. Mis ojos han muerto ahogados en sangre, en sufrimiento y culpa, han muerto ahogados en tu imagen continua y persistente. Tu imagen vive en mi para cada día atormentarme mas y mas, para que pague en dolor lo que a ti te quité. Hoy sufro entre lineas indisernibles por el ojo, hoy siento que nado en un mar de recuerdos que desearía no haber manchado con mis impulsos bestiales. Hoy me siento y miro mi telefono, para mi desgraciada sorpresa olvidé los dígitos que con tanta vanagloria siempre dije que serían solo mios. Para mi desgraciada sospresa olvidé las paredes que te protegen de las bestias como yo en la noche. Para mi desgraciada sorpresa tienes a quien llamar tuyo, y la envidia me quiere hacer gritar de frustración. Ya mi almohada me pide que no siga mas silenciandome con ella, que porfavor detenga la marcha de este tren lleno de obsesiones letales. Las pieles que ocasionalmente me cubren solo llenan mas este vacio, intensifican mi pesar. ¿Cuantas veces me encuentraré susurrando tu nombre entre dientes y pensándote justo antes de estallar en pasiones pasajeras?. Como deseo fueras tu, siempre, como deseo hechar el tiempo atras, como deseo no ser como soy, como deseo domar esta bestia hambrienta de carne y sedienta de placer. Perdóname... Te lo suplico de lejos sin que te enteres, perdoname aunque de mentira sea. Soy un cuerpo sin vida vagando sin rumbo, soy un campo que plantó vientos y cosechó tempestades, soy...
Yo, quien sufre entre lineas de palabras que nunca jamas nadie escribió...

                                 G.M. Arroyo

¿Qué es ser profesional de enfermería?

Es la primera pregunta que nos hicieron el primer día en la clase de fundamentos de enfermería, ¿se acuerda cuál fue su respuesta? Todos dijimos lo primero que nos apareció en nuestras mentes; cuidador, defensor, psicólogo, educador  y abogado por los menos afortunados, pero con el tiempo comprendimos que ser enfermera y enfermero era más que eso. Aprendimos a ser observadores, a detenernos a observar todo y análisis incluyendo nuestro entorno, aprendimos a llevar los minutos sin estar pendiente al reloj porque en un segundo puede ser tan importante como un minuto, aprendimos a ser deportistas porque en esta profesión hay que movernos rápido y con agilidad, Aprendimos a leer jeroglíficos y lenguas extrañas porque solo en esta profesión aprendes otro idioma gracias a  los doctores, aprendimos a usar el pensamiento crítico y no actuar por impulso, aprendimos a usar la practica basada en la evidencia, aprendimos a trabajar en equipo porque en esta profesión no hay un YO si no un nosotros, aprendimos a agudizar los sentidos y a usarlos en todo momento y sobre todo aprendimos a tener tacto porque tratamos a seres humano.

Pero antes de ser enfermera y enfermero ¿Qué éramos? Éramos estudiantes de fundamento, jóvenes deseosos por aprender o simplemente estudiantes dispuestos a lo emocionante y lo extraño. ¿Lo recuerdan? ¿Recuerda la emoción que se sintió en la primera práctica clínica? ¿Los nerviosos y lo asustados que lucíamos? ¿Recuerdan cómo fue tomar la primera muestra de sangre? Lo emocionante que fue ver la sangre entrar al catéter y llenar esos tubitos coloridos porque habíamos logrado hacer algo aunque tembláramos del miedo. ¿Recuerdan cómo fue hacer nuestro primer plan de cuidado? Lo tedioso que era hacerlo y lo frustrante que podría ser, pero ¿saben una cosa? El día de hoy podemos hacer un plan de cuidado hasta con los ojos cerrados y sin  titubear. ¿Quién recuerda la sensación de estar en una sala de operaciones?

Lo emocionante que fue ver lo que solo podíamos ver en los libro de anatomía. ¿Recuerdan cómo era practicar con los modelos del laboratorio de enfermería? Porque ellos eran, son y serán nuestros mejores pacientes, porque siempre estaban dispuesto a dejarse practicar por nosotros las veces que fuera posible. Aunque fuéramos novatos en la profesión siempre queríamos participar en todo y estar presente en todas las planificaciones e intervenciones posible. ¿Recuerdan la primera sonrisa que nos regalaron en esta profesión? ¿El primer signo de agradecimiento que nos dieron nuestros pacientes? Porque después de tanto trabajo, tantas días interminables y noches cortas llegamos aquí. Estamos delante de ustedes con orgullo y con un sentimiento de agradecimiento a ustedes presente.

Le debemos esto gracias a nuestros profesores, gracias a ustedes, aprendimos a ser quiénes somos, gracias a ustedes que estuvieron con nosotros en el sendero del saber, de la paciencia y el conocimiento podemos ser profesionales de enfermería. A ellos le debemos mucho, ya que estuvieron en esos momentos de tensión, en esos momentos que nos rendíamos y que creíamos que no podíamos seguir adelante, jamás se rindieron y siempre estuvieron dispuesto a lograr lo inlograble. Si estamos aquí es gracias a ellos y  porque sabemos que es ser una Enfermera y un Enfermero, cumplimos con los requisitos para ser uno; bondad a nuestros paciente, paciencia en los momentos difíciles, amor a la profesión, conocimiento ilimitado y pensamiento crítico en todo momento. Es de suma importancia retener y utilizar los conocimientos aprendidos y ponerlos en práctica en el mundo laboral. A estas alturas como profesionales de enfermería, aplicamos los conocimientos adquirido durante nuestra vida universitaria y en los cursos de enfermerías para sí aplicarlos en el campo laboral. También es bueno recordar que tratamos vidas humanas a las cuales les debemos brindar un servicio de calidad y excelencia. 

Un Dia Griz por A.S.

Tal vez hoy sea un mal día, tal vez hoy parezca todo lejano, tal vez hoy la esperanza se pierda. A lo mejor quizás hoy tú cielo se pinte de un tono gris, se nuble y hasta una tormenta caiga. Pero, también tal vez hoy sea el día en que todo lo malo de tu vida amenace con escapar, tal vez las personas que no necesitamos en nuestras vidas nos demuestren que ellas no deberían estar allá, que tal vez ellas solo son algo pasajero. Tal vez en este día sientas que el mundo te abandona, que Dios mismo te da la espalda, que estás sola. Tal vez hoy pase todo lo pésimo de tu vida, pero tal vez mañana sea el omento en que la tormenta pase, en que te levantes y en vez de renunciar una vez más a vivir, a ser feliz decidas luchar.


Tal vez hoy alguien te diga adiós, pero tal vez mañana alguien te diga hola.Tal vez hoy un amor se desvanezca como la noche, pero tal vez mañana llegue un amor, el verdadero amor.Tal vez hoy llores, pero tal vez mañana una sonrisa aparezca en tu rostro.Tal vez hoy sea un mal día, pero mañana será el mejor de tu vida.Tal vez hoy este cayendo la peor tormenta sobre tu vida, pero tal vez mañana verás el mejor arcoíris y el sol refleje mejor sobre tu vida.

Hoy es un mal día, hoy esa persona importante te fallo, hoy sufriste un desamor, hoy viste como tú mundo se partía ante tus ojos, sin poder hacer algo, pero tal vez mañana tú mundo se arregle, tal vez mañana tu corazón encuentre la cura para hacer que esas cicatrices del pasado sean curadas por completo.Tal vez ayer creías tener la felicidad que nunca nadie pudiera imaginar, tal vez hoy descubriste con dolor que tu vida no era nada de lo que habías pensado y que todo era mentira, tal vez mañana te levantes decidida a cambiar cada parte de tu vida, de cambiar por ti y no por nadie, tal vez mañana veas que lo que hoy parece no tener solución siempre habrá algo que te demuestre que hasta el corazón más roto puede volver a tener todas sus piezas en su lugar.Tal vez ayer fuiste, tal vez hoy eres, tal vez mañana serás alguien que aprenda lo único que realmente vale la pena es el amor, la amistad y el valor de no perder nuestra esencia, de no cambiar por alguien que tal vez ayer dijo quererte, y hoy te dirá adiós, tal vez mañana descubras que lo que hoy creías imposible se puede lograr con tan solo decir: Yo puedo hacerlo.Hoy es un día gris, pero mañana saldrá el sol de nuevo, hoy diré adiós a un pasado que nunca regresara, dejaré atrás un amor del pasado, dejaré amistades que simplemente no lo fueron, pero mañana diré hola a un nuevo comienzo, a nuevos amigos y a nuevos amores que tal vez se queden hasta que de nuevo sea tiempo de decir adiós.

Ed por Airam

Y entonces no sabrías si realmente estoy llena de deberes o si solo has dejado de ser mi prioridad porque amor mío tan distinta sería una amistad.
Cuando me dijiste que ya era suficiente también me morí un poco porque vi como esa podía ser la última vez; Vi como todo había sido la ultima vez ... Que la ultima vez que tome tu mano fue para despedirte, que el último beso dado no fue largo, que la ultima vez que te dije Te Amo no vi si te quedo muy claro, que la ultima vez que mire a tus ojos estábamos semi abrazados. Si termináramos no recorreríamos París tomados de la mano, ni Londres en tren, no disfrutaríamos juntos de Venecia ni a España cada mañana. Lo vi, no habría más búsqueda de canciones para bailes sin canción, no habría dosis diarias de amor, ni dos perros, conejos & un pez; no habría tú & yo & mi niño eso me rompió el corazón. Por eso yo sé que Te Amo mi dulce amor porque imaginarme no estar a tu lado me atravesó, saber que más cosas podrían no ir bien pero que sin embargo remediarlas con amor es mi elección es lo que quiero yo, intentar de todo; si algo no funciona quiero remediarlo antes de darme por vencida, hemos tenido grandes avances amor mío & eso me hace muy feliz.

Corazones para cenar

Llevo tiempo que no escribo siento que he perdido ese arte de unir palabras. Ya no me siento tan capaz como antes. Siento que todo lo que luchaba antes en mi pasado es más que un recuerdo vago e infantil. Despierto en ocasiones maldiciendo al amor por mi falta de arte porque siento que amor ha marcado mi vida y no me había dado cuenta hasta hoy.

Soy una chica Promedio por que mi estatura es de tamaño promedio, irónico que suene cómico; pero para muchas personas suelo ser fascinante. Aun no entiendo el porqué, ¿tal vez son mis labios con rasgos negroides o mi manía de decir lo que siento y pienso sin que me importe la otra persona? No lo sé, ¿tal vez sean mis ojos que son como la madera quemada y que pueden volverse a miel derretida? pero lo más fascinante de mis ojos es que suelen decir lo que mi corazón calla y me avergüenzo a decir.

En ocasiones divago entre la verdad y la mentira, pero mis ojos no. Son pura verdad. ¿Si no son mis ojos que será? ¿Será mis curvas esbeltas y pronunciadas que gritan en cada poro taino, africano y europeo? Eso no será, la belleza es relativa para mí y aun siento que la belleza no me ha tocado con bendición. Aunque muchos creen que soy hermosa por fuera, ¿pero que hay dentro de mí? ¿Órganos? ¿Células? ¿Sistemas funcionando en una homeostasis? ¿Dentro de mí hay alma?

Creo que dentro de mí hay muchas cosas meno almas y corazón. Mi alma fue reducida a polvo en los últimos meses y mi corazón esta tan roto que no tiene más remedio. Siento que ya me resigne a la pérdida de un amor tras otro, a vivir  a una soledad de noches vacías y devorando corazones sin compasión alguna. Ese otro sentimiento que comencé a sentir en raras ocasiones pero hacia las personas si no a mí misma. Un sentimiento que va mezclado con la lastima. ¿Tan malo no es tener alma? En ocasiones quiero recuperar mi alma y no puedo.

 Él tiene mi alma y unos pedazos vitales de mi corazón. Lucho por recuperarlos, pero él no me las devuelve. Se resiste me quiere suya, sumisa y doblegada por esas franjas rojas y blancas y estrellas blancas llenas de perjuicios y miseria. Sus ojos azules como el mar me siguen por las noches en una persecución horripilante. Cuando no me persigue, yo lo busco. Busco todo de él, sus ojos, sus labios, su piel marmoleada. Lo busco con ansias hasta gritarlo mientras duermo. ¿Cuándo podre olvidarlo del todo? Hago mi esfuerzo, pero esa sed de mi propio ser por su compañía. ¿Me estaré volviendo loca? Tal vez, nunca he sido muy cuerda y normal para demostrar lo contrario.

Luego pienso en los tiburones blanco, son aquello tiburones que me siguen, me persiguen como si fuera un filete sangriento. Cuando yo sé que solo quieren mojar las sabanas con mi piel morena,  quieren ultrajarme  y mancharme con sus manos sucias. En ocasiones me gusta jugar en el mar de los hipócritas y mentirosos nadar entre los tiburones, ver como juega, como actúan y como clavan sus afilados dientes en nuevas víctimas, pero estoy en ese mar solo para aprender de ellos. Los tiburones blancos suenan algo melodramático, pero existen. Es aquel chico que vive en bar en bar buscando una nueva chica en su cama, chico que ves en un chat deseoso de recibir fotos inapropiadas de ti misma o incluso el chico que se esconde tras el disfraz de oveja sumisa esperando poder devorarte como tiburón hambriento.

Pero los tiburones no me preocupan, me preocupan los inocentes. Aquellas personas que quieren estar junto a mi aunque saben cómo estoy y como me siento. Son personas que resultan lastimadas por mi culpa, que en ocasiones no quiero herir, pero por alguna razón disfruto de su dolor. Sé que está mal, pero me gusta sentir que otra persona sufre por culpa. Son esos seres de corazones puros y llenos de amor que jamás han visto el dolor del verdadero amor. Esos son los corazones que me gusta devorar y destrozar, porque es lo que soy yo. Una devoradora de corazones. Quiero ver esa mirada perdida de dolor y angustia, ese titubeo sorpresivo.

Ese dolor ajeno llena ese vacío en mí y me hace sentir poderosa y me llena de control. En ocasiones me comparo con 50 sombras de grey, quiero controlarlo todo. Deseo controlar mii dolor, el dolor ajeno y la gente que está a mí alrededor.  Quiero sentir que tengo el poder sobre todo y sentir que todo se puede hacer a mi antojo, pero cuando no hay control soy una furia asesina. Porque el dolor me exige control y dominio de todo, supongo que me he vuelto una obsesa del control. El control me hace libre de mis propias penas y me hace sentir fuerte aunque sea por varios minutos.

Esa es mi penosa vida, amar sin ser amada y si alguien me ama lo alejo de mi vida. Porque no me puedo permitir aquellos lujos, no me podre permitir una vida normal y llena de amor. Ese lujo es hay una casa grande, con un esposo y una familia que amar porque esa no soy yo. Mi vida va hacer distinta a las demás vidas que pude tener y negué por egoísmo propio. Acepto la culpa de mis propios errores pero no acepto el daño que el amor me hizo cuando no lo merecía, porque yo ame con libertad y con honestidad.

Voy aceptar el dolor ajeno, lo voy hacer mío y viviré con ello hasta dejar de respirar....


S.

El cuarto pequeño.

El cuarto pequeño.

Estoy en una habitación pequeña, demasiado pequeña para mi gusto. La cama es muy pequeña y es incómoda para moverme sin ser sentida. Él está a mi lado, tal vez está dormido o tal vez está despierto. Escucho su respiración lenta y profunda a mi lado, su cuerpo está pegado al mío. 

Esto es nuevo para mí, jamás creí estar en este lugar. ¿Cómo se llama este chico? ¿Scott? ¿Sam? ¿Sadiel? Ni lo recuerdo y no importa el saber su nombre. Lo que me interesa es salir de ese lugar de una vez por toda, pero algo me detiene. La sensación de libertad me cubre todo mi corazón y me saca una sonrisa tonta.

Aun así salgo de la cama lentamente y comienzo a vestirme sin mirar a mi amante.

-¿ya te vas?-pregunta este chico con acento francés.

-si-respondo sin mirarle.

-¿Por qué?-pregunta.

-Los adultos tenemos que trabajar para un mundo mejor- respondo y no entiendo lo que dice después. Termino de vestirme sin prestarle atención.

Me muestro desinteresada, pero en mi mente se lidia una guerra con la curiosidad.

¿Te gusto?-pregunta curioso y nervioso

-si-respondo y me encaro a verlo.

Él tiene los ojos azules como el cielo, unos labios carnosos y pálidos, es alto y delgaducho. Tiene un rostro infantil y sensible.  Sus facciones me hacen pensar en lo diferente que somos, incluso lo larguirucha que es su nariz y lo pequeña y diminuta que es la mía. Su piel es pálida y suave, pero no como la mía que es bronceada.

Me gusta este chico, pero no lo quiero. Me gusta besarlo, sentir sus labios carnosos sobre los míos. Me gusta sentir su respiración agitada en mi cuello. Me gusta la sensación de poder que me brinda cuando estoy sobre él y como lo hago mío. Me gusta sentirlo dentro y como mi cuerpo grita con un millón de sensaciones prohibidas. Porque él es una aventura pasajera en esta vida tan pequeña y tan mía. Incluso acostado en esa cama tan pequeña y tan  desarreglada se ve apetecible, pero debo calmar mis ansias de carne. Me gusta el silencio que me brinda y su poca manía de hacer pregunta, por eso me gusta tanto.

Incluso en ese cuarto pequeño y en esa cama pequeña me siento libre de culpa, responsabilidades y fracasos. Yo no sé qué él desea de mí y temo realizar esa pregunta porque no quiero saber. El saber lo que él desea de mi me haría daño y el sentir algo por él me ha destruiría por completo.

-¿A ti?-pregunto y analizo su reacción.

Sus mejillas se tornan rosadas y sus labios me vuelven a incitar a besarlos.

-claro- responde, pero no comprendo su vergüenza.

-¿Cuántas chicas habías tenido el placer de llevar a la cama?-pregunto curiosa.

-solo una-responde arrastrando las palabras.

-una-repito y siento que hago me presiona el estómago.- ¿eras virgen?-pregunto.

-si- responde y se encoje de hombros.-¿tu?-pregunta seriamente.

-Dos-respondo sonrojada.

El sentimiento de vergüenza me invade y me siento a su lado.

Comienzo hacer recuento de los sucesos de la noche….

Sus besos tocando los míos mientras se hundía dentro de mí lentamente hasta hacerme gritar. Como sus músculos se tensaban en cada embestía y como mis ojos no dejaban de mirar los suyos. La sensación que sentí cuando el orgasmo se apodero de mí y me libero de las cadenas del infierno. Después que yo me dejara llevar en el mar del orgasmo vi en sus ojos cuando brillaron al estallar dentro de mí y su gruñido animal que rujió desde lo más adentro de su ser.

Aunque esos minutos de pasión fueron dulce como la vainilla no fue como debía, tome una parte de su ser sin pedir permiso. Lo hice mío sin saber que podría ser capaz de tal acto atroz. Lo lleve al infierno donde yo pertenecía con cada embestía, con cada rugido y cada suplica de mi ser. Me siento triste por dentro porque sé que en el fondo merece algo mejor y no soy yo, merece todo menos lo que soy yo. El debió de haber tenido este momento con alguien que pudiera amarlo y darle todo lo que el merece. Su primera vez debía ser mágica y llena de amor, pero había sido un fracaso por mi culpa.

Mi primera vez había sido toda una película de suspenso, pero yo lo había hecho por amor y con todo el amor que en mi corazón había aunque no me amaran. Aunque después de aquel momento me perdiera por completo y mi vida jamás volviera a ser la misma.

-¿Qué sucede?-me pregunta preocupado.

-nada-dije repentinamente intentando no pensar como fue mi primera vez.

Me miro incrédulo pero acepto mi palabra.

-Me tengo que ir-murmuro y me acerco para besar sus labios. Este acepta mi beso y me atrae hacia él, no me aleja de él. Nos seguimos besando hasta que se me sube la temperatura al cuerpo y es cuando me alejo de él.

-Me debo ir-vuelvo a murmurar con sus labios pegados a mi.-, me gustaría quedarme y seguir besándote, pero los adultos deben trabajar.

-¿volveré a verte?-pregunta y asiento con la cabeza.

Me aparto de su lado deseando salir antes de volver a mojar las sabanas.

-déjame llevarte-me pide mientras sale de la cama y se viste en silencio. Tomo esos minutos para mirarlo y morderme los labios.

Su piel blanca me llama y me pide más….

Niego con la cabeza.

-vamos-me interrumpe el pensamiento.

Salimos de esa pequeña habitación para el exterior y es cuando el olor a sal me inunda las fosas nasales. Escucho las olas chocar contra las piedras y siento como la brisa acaricia mi pelo.

El me observa detenidamente mientras emprendemos el camino hasta detenernos en nuestro punto de encuentro. Nos detenemos y antes de articular una palabra me besa los labios y me deja en un mar de sentimientos. Mira cómo se aleja de mí, deseo tenerlo pero no me atrevo. Quiero que se quede pero algo no me lo permite. Cuando se pierde de mi vista sigo mí a camino con mil dudas en mi cabeza y una sonrisa torcida en mi rostro.

Desde ese día no dejo de pensar en el cuarto pequeño. 

La Suplente

Hola querida,

   Tal vez te pregunta por el título,  pero es el mejor para describir unos puntos muy claros. Para comenzar hay que dejar en claro que no soy tal como me describen, soy todo lo opuesto y mejor, pero no me importan. Otro detalle para comenzar este diálogo irónico,  yo estuve en tu lugar.  Si, yo fui una suplente, una salva vida o más bien el parche de una herida recién hecha. Yo también tuve esos pensamientos en la cabeza.

¿Cuales?

  Los que tu tienes,  me ves como el enemigo, me ves como un ser repugnante  y un ser sin alma.  No soy el enemigo porque ya que no estoy combatiendo en esa guerra que tienes tu misma que yo misma tuve una vez. No quiero lo que tu quieres,  porque ya lo tuve, lo saboree y pensé que era mio, pero jamás lo fue. Espero que tengas más suerte que yo. No soy tan mala como te hacen ver o tal crees que soy. No pienso explicarme y tampoco voy a conveserte. Para eso te tienes a ti misma.

   Vas a querer hacer todo lo posible porque nuevamente  te recuerdo; tu eres una suplente y vas hacer esas cosas que yo misma odie hacer. Vas odiar cada detalle, cada momento y cada silencio que vino con dolor. Yo aún los odio,  los odio porque viví bajo la sombra de la primera y tu tendrás que vivir la sombra de la segunda o tal vez la inigualable chica que soy. Perdona mi poca modestia, pero tengo el derecho de reclamarme como tal si supieras lo que soy yo,  pero no te lo diré.  Nadie tiene que pasar por mis propios tropiezo.

Esta de ti...

  Esta de ti que no te ame, esta de ti que  te lastimen con mentiras y falsa ilusiones. Esta de ti el querer superarme.

   Una parte de mi se alegra de tu existencia,  porque eres la cura de su demencia,  pero al mismo tiempo será tu propio maldición. Porque vas a curar su heridas, pero tu adquirirás una nuevas. Vas a moldearte a su manera, a su estilo y a su manera para hacerlo feliz,  pero al final de dia en la noche te vas a sentir tan miserable como yo fui una vez y vas querer hogarte en lagrimas.

  No voy a dudar de tu capacidad, pero te voy a desear la mejor suerte del mundo. Te daría consejos, pero no los escucharas.

   Solo que me da tristeza que vivas bajo mi sombra, combatiendo un ser inreal en tu vida y que vas a sufrir como no tienes idea.

No pienso disculpar por lo que estás pasando y por lo que pasaras por mi culpa.

Ps. Tienes el derecho de decir NO y huir lo antes posible.

S.

Morí by A.

Tal vez era el momento de despedirme. Si de despedirme de todas esas cosas que hacen daño. Dejar atrás épocas que no volverán. Si, dolerá el decir adiós, pero a veces eso es lo mejor, dejar atrás los momentos que han pasado y empezar a vivir los momentos que faltan por venir y que a lo mejor sería bueno empezar a vivir de cero.
Si, empezar a vivir de cero. Volver a reencontrarse con el interior de uno mismo, de aprender a escuchar al corazón, de reír, de amar. Si de amar, pero de amarse a uno mismo. Dejemos de pensar en todos y empecemos a pensar en nosotros mismos.
A lo mejor la única solución es morir. Si matar aquello que sentíamos y de revivir. De reencarnar de nuevo, en un mismo cuerpo, pero con otro corazón, otra mente y tal vez buscando nuevos horizontes.
Huir a veces no es una salida de cobardes, huir algunas veces se convierte en la única forma de renunciar a lo que más daño nos hace y en otras ocasiones el huir nos hace fuertes.
El momento de morir ha llegado. Veo en mi imaginación las cosas y los detalles que mis familiares y amigos tendrán. ¿Valdrá la pena cuando ellos se den cuenta de lo que ha nacido a partir de la muerte temprana de mi corazón?
Muchas veces he callado por el temor de lastimar a alguien, de ofender con mis palabras y sobre todo por no enfrentarme a la soledad. Pero ahora ha llegado el momento de gritar fuerte y de empezar a hablar de lo que en realidad siento, de lo que pienso y sobre todo de lo que mi corazón necesita.
Hoy ha llegado el momento de renunciar a mi vida. Muchos tomarán esto una carta de suicido, pero no lo es. Es una despedida de aquel sentimiento, de aquel corazón que tantas veces me han lastimado…Este corazón ha muerto y con ello renacerá un nuevo corazón imparable y fuerte…

Dear\Querid@

Querid…

Estoy aquí delante de ti, puedes decir algo. Te voy a escuchar y no pienso enojarme. Solo háblame, rompe el silencio y libera esa lengua liberal. Estoy dispuesta a tolerar tus gritos, tus golpes y tus maltratos ¿porque? Después de todo ya hemos estado en esta misma posición. Eres un ser herido por mis decisiones, por mi forma de ser y por todo lo que pienso hacer en esta vida. No ves que me aferro a tus brazos, a tus latidos y a todo lo que hemos vivido. Yo no sé a qué juegas, tampoco sé cómo lidiar con todo lo que pasa a mí alrededor. ¿Me quieres lejos o me quieres libre? Dime porque me vuelvo loca por esas señales confusas que das. Vuelvo a pensar en los momentos los pesamos aledaños y los momentos no pasaremos jamás. Pienso en esas veces que me aferre al silencio por ideas tontas. Pienso en las ideas que jamás te diré porque tengo demasiados en la cabeza. No pienso olvidar esas risas que te dedique, esas sonrisas que me robaste y esas miradas que solo yo te pude dedicar. Olvidare el olor a madera que cubre su piel, tampoco olvidare esos juegos de niñas que suelo tener con ellas y no olvidare ese calor que me abrigo con tus abrazos. Los abrazos que me dio ella, los que me das tú y me han dados todos.

Es verdad soy terca, no fallaste en esa conclusión, pero fallaste en las demás. Creí que me conocías, que conocías mi corazón, pero no creí mal. Últimamente creo en las personas, pero ellas me destruyen y por eso es que me siento tan desanimada en ocasiones, por eso es que no sonrió como antes y por eso perdí las esperanzas en todos. En ocasiones me pregunto qué piensas de mí cuando me atrapas observando a la nada, cuando ves el vacío de mis ojos o cuando simplemente que mis suspiros son muy largos y profundos para hacerse notar por los sordos.

Solo se Querid…. Solo háblame y seré todo oído.

Ps Te pienso como se piensas las cosas serias… con el corazón.

S.

Yo cambie/ I change

YO CAMBIE

 

 

Desde hace mucho tiempo siento que no soy la misma. No sé cuándo fue el momento que cambio todo, cuando fue el momento exacto para que yo dejara de ser quien yo era antes. No digo que el cambio fuera malo o bueno, es que fue repentino. En las noches me pregunto cuando fue, fue cuando me aferraba a sus brazos y susurraba repetidamente “no te vayas, no me dejes. Si te vas todo va a cambiar”. Supongo que no fue ahí, pero podría ser. Tal vez fue cuando las noches me lastimaban, el tiempo era interminable y mi corazón abría una herida en mi mediastino. Ese podría ser un momento, pero sigo pensando que ese no fue. Tal vez fue cuando el sol comenzó a calentar mi piel y mostrarme la salida al final del camino que yo misma me había metido. Ese camino donde era ciega, sorda, muda, sumisa y esclava de mis sentimientos.

 

 El sol se alzó como astro rey y yo pude ver con tal claridad todo, fue tan claro y preciso. Cuando Salí de ese sendero de esclavitud sentí que era libre y sentí mi corazón rugir la leona que hay dentro de mí. El primer instinto fue causar dolor y sufrimiento a quienes me habían puesto ahí, pero había aprendido que el dolor más dolor termina siendo dolor al fin al cabo. Guarde mis zarpas y mis rugidos para más adelante esperando el huracán. Porque te vi venir, venias de tierras lejanas y venias a doblegarme. No lo podía permitir, jamás volvería a bajar el lomo ante ti. Yo soy una leona y tú eres la liebre. Tú vivías prendido de mi cintura, prendido de mí ser, robándome el aliento, arrancándome el alma y dejándome herida. Llegaste con tus vientos, asotanándome pero no me doblegue.

                                     

Llegaste con tus aguas pesadas y no moví ni una hebra de mi cabello. Llegaste con tus relámpagos y no me asuste. Llegaste con tus truenos, pero mis latidos retumbaron más que tus escandalosos ruidos. Porque no me doblegaría jamás y hasta ahora no lo haría por ti ni por nadie en el cosmos.

 

Después de ver tu mil intento para hacerme doblegar me levante, mostré mis colmillos y te mostré el ser que yo me había convertido para luego soltar un rugido. Ese rugido detuvo todo, detuvo el tiempo y endureció mi corazón. Supongo que pudo haber sido ese momento, suena lógico aunque mi comparación metafórica suene delirante.  Tal vez fue en el momento cuando un ángel atravesó mi camino, me detuvo con sus alas blancas y brillantes. Sus ojos era el océano y todo su ser irradiaba lo que mi corazón gritaba en ese momento. Cuando lo vi, sentí algo que aún me cuesta creer, sentí esos nervios de adolecente enamorada, sentí esa necesidad de escuchar su voz y saber más de ese ser. Quería saber de este ángel que me interrumpía el paso y saber sus intenciones conmigo. Cuando el ángel me observo vio dentro de mi alma y vio lo no me dejaba ser feliz. Escucho mis quejas, mis delirios y se bebió cada una de mis lágrimas. Saboreo la sal de mi ser y la amargura de mis sentimientos. Yo creyendo que al saber todo de mí se alejaría de mí, pero no se alejó de mi lado. El Ángel me abrigo con sus alas blancas hasta quedarme dormida sobre su pecho. Mientras dormía este ángel comenzó a curar esas heridas profunda que yo misma desconocía de mí ser. Comenzó a susúrrame palabras de amor mientras dormía, jugo con mi rebelde cabello mientras cuidaba mis sueños.  Por un momento creí que estaba antes un Dios mitológico, tal vez Dios vikingo o Dios griego, pero no era un ángel. Un ángel de carne y hueso, que al despertarme con sus labios me beso como nunca nadie había hecho.

Sentí como el calor entraba a mi alma, sentí como sus ojos me recordaban al paraíso y sentí como mi corazón se unió al suyo. Sentí que éramos uno cuando estaba en sus brazos, porque me sentía segura. ¿Era posible ese sentimiento? En ese momento lo era, era posible todo. Sosteniéndome aun en sus fuertes brazos me sentía frágil, inexperta y temerosa porque temía que un día llegara su partida. Porque tú eres un Ángel especial y muy diferente a los demás, un Ángel como tú, un Ángel que pelea contra las amenazas de la humanidad.

 

Fue cuando ese momento llego, tu partida. Sentí que yo dejaría de respirar, pero tú me diste un beso de miles de alientos. Yo sentí que mis ojos no dejarían de llorar, pero besaste mis dos parpados con tus labios carnosos el llanto seso. Yo Sentí que mi corazón se rompería, pero le susurraste a mi corazón palabras de amor y este jamás se rompió. En tu inminente partida dejaste en mi dedo un anillo de nuestro amor y yo deje un anillo soldado a tu dedo para que jamás me olvides. Aunque en ocasiones duele tu ausencia, te siento en las noches, te siento en mis sueños y te siento cuando despierto de cada pesadilla. Estas ahí aunque no te pueda ver, aunque no pueda sentirte lo estas. Porque tu corazón y el mío son uno.

 

Luego pienso en ti devorador de corazones, pienso que tú pudiste contribuir al cambio de mi persona. Pienso en tus manos y tu hedor y siento como me tiembla el cuerpo y el miedo que sentí aquella vez. Se me hela las venas del cuerpo al pensar que hubiera pasado si yo no hubiera sido fuerte, valiente y una leona.

Hay veces que te cruzas por mi camino y no dejo que me devores con tu dentadura sangrienta. Ya no permito que me mires como me mirabas y no permito que te acerques a mí. Solo pongo distancia por que cuando debiste cuidarme no lo hiciste, te vestiste de cordero y resultaste ser peor que las bestias de los cuentos de hadas. Hay veces que medito durante los silencio del alba que yo cambie por que el dolor me cambio.

 

Tuve que pasar por el infierno para cambiar, pero es cierto más de dos personas les debo este cambio de mi persona.  Te lo debo a ti Huracán por poner mi mundo y mi vida de cabeza en una tempestad; porque resultaste ser todo lo que contrario que yo suplique con tantas ansias. Te lo debo devorador de corazones por querer devorarme la carne y arrancarme el corazón en miles de pedazos, por mentirme, porque arruinar una amistad de años y porque al final de todo me abriste los ojos. Te lo debo Ángel, has sabido ser más de lo que debes ser, porque me amas como tú sabes hacer y me das la fuerza para cambiar y seguir luchando. Porque a pesar de la distancia te amo y espero tu regreso a mi brazos. Finalmente me lo debo a mi misma porque yo permití todo esto. Permite que me destrozaran con los vientos huracanados, permite que el devorador estuviera por mis terrenos y permití que Ángel me detuviera el paso. Solo es ahora que notos mis cambios, noto la desconfianza y el poco tacto humano que queda en mí. La independencia con la cual me abrigo y la arrogancia que sobresale de mis poros.

Las pocas sonrisas que brindo y los pocos abrazos que entrego son partes de mi cambio. Que la soledad sea mi única aliada y confidente por las noches cuando mi Ángel no está cuidándome mientras duermo. La soledad sabe de mi tanto que me da temor que hable de mis secretos, que le diga a la muerte lo susurro mientras las pesadillas me desgarran.

 

Solo espero que entre todos estos cambios yo no olvide quien soy yo, no olvide de donde provengo y jamás, pero jamás olvidare los culpables de todo esto.

 

Gracias a ustedes todo esto paso…

S.